Как вести себя с трудными людьми: советы психолога. Как вести себя с раздражающими и раздражительными людьми

По словам Евы, она была на двух встречах выпускников за последний год. На них она узнала, что многие бывшие одноклассники и одногруппники не хотят приходить на эти встречи. Причина проста: они не любят говорить о своей работе, считая её плохой, а себя - несостоявшимися людьми.

В результате Ева поняла, что не стоит спрашивать людей об их работе. Вместо стандартного вопроса «Где ты работаешь?» или «Как ты зарабатываешь деньги?» она задаёт более нейтральный: «Чем ты увлекаешься?»

Во-первых, ответ на этот вопрос ведёт к гораздо более интересной беседе. Во-вторых, не создаётся неловкой ситуации в том случае, если человек стыдится или по каким-то причинам не хочет говорить о своей работе. Вот другие советы, о которых Ева написала на Quora и которые могут помочь в общении.

Развивайте харизму

Исследование Оливии Кабэйн (Olivia Cabane) показало, что харизма - это навык, и его нужно развивать. Как и в случае с другими навыками, сделать это не так просто, но возможно. Ева советует начать с того, чтобы во время разговора уделять внимание только собеседнику и стараться поддерживать зрительный контакт. Следующие советы также могут помочь.

Хотите казаться привлекательным на свидании - напугайте партнёра

В 1974 году психологи Дональд Даттон (Donald Dutton) и Артур Арон (Arthur Aron) провели исследование . Они подвели группу мужчин к двум мостам. Один был деревянным и шатким, второй - бетонным и крепким. На другом конце моста стояли девушки. Психологи попросили мужчин пройти по одному из мостов. Когда мужчины перебирались на другую сторону, девушки давали им свой номер телефона и предлагали пойти на свидание.

Мужчинам сказали, что на этом эксперимент заканчивается, тем не менее он только начинался. Суть эксперимента была в том, чтобы узнать, как связаны страх и последующее действие в виде звонка. Оказалось, что мужчины, которые выбрали шаткий мост, звонили гораздо чаще. Впоследствии оказалось, что это обусловлено испытываемым страхом: у мужчин учащался пульс, они потели и организм вырабатывал адреналин. Но их подсознание считало, что все эти симптомы вызваны влечением к девушкам.

Поэтому лучше устройте необычное и, возможно, рискованное свидание. Велик шанс, что так вы будете казаться привлекательнее.

Если собеседник вам наскучил, скажите ему об этом

Раздражающий сосед в самолёте или неинтересный вам человек в баре не поймут, что они вас раздражают. А вы будете испытывать дискомфорт от общения с ними и проявлять признаки пассивно-агрессивного поведения. Поэтому тактично скажите, что вам неинтересна беседа или что вы хотите заняться чем-то другим.

Забудьте про карты и GPS

Просьба подсказать маршрут - это один из лучших способов познакомиться с новыми людьми. Не пяльтесь на карты, а лучше спросите дорогу у прохожего и поддерживайте зрительный контакт, когда он будет вам отвечать. По словам Евы, она потеряла счёт друзьям, с которыми познакомилась таким способом.

Задавайте интересные вопросы

Ева говорит, что один из лучших друзей недавно напомнил ей, как они познакомились. На вечеринке Ева сразу задала ему вопрос:

Ты же не из этих людей, которые говорят только о политике?

По словам друга, это позволило им пройти стадию разговоров ни о чём и сразу же перейти к интересной беседе. И это ведёт нас к следующему пункту.

Раскройтесь

В исследовании психологов Нэнси Коллинс (Nancy Collins) и Линн Миллер (Lynn Miller) принимали участие две группы студентов. Первую группу попросили разделиться на пары и познакомиться, задавая стандартные вопросы: «Где ты работаешь?», «Как тебя зовут?», «Какие фильмы ты любишь?». Второй группе дали особенные задания. К примеру, смотреть друг другу в глаза в течение пяти минут или задавать неожиданные вопросы вроде «Когда ты в последний раз плакал?».

Несмотря на то, что члены второй группы чувствовали себя неловко, впоследствии между ними выработалась более крепкая связь, чем в первой группе. Из этого следует совет: не бойтесь быть необычным и удивлять своего собеседника.

Не бойтесь быть грубым

Не бойтесь быть грубым и говорить нет в ситуациях, когда это нужно сделать. К примеру, если вы отказались от чего-то, что предложил вам собеседник, и он продолжает настаивать, он первым проявил грубость. А значит, вы вольны проявить её в ответ. Мы слишком переоцениваем значение слова «нет».

Не позволяйте собой манипулировать

Вот какие техники распространены больше остальных:

Техника взаимного обмена. Если вы хотите попросить что-то у человека, то шанс того, что он сделает это, гораздо выше, если вы до этого что-то сделали для него.
Две просьбы вместо одной. Ещё одна техника, которая пригодится, если вы хотите что-то попросить. Сначала нужно попросить больше, чем вам нужно.
Техника якоря. Когда вам говорят «Большинство людей пожертвовали Х рублей» или «Большая часть сотрудников работает Y часов в неделю», вас привязывают к этим цифрам. Вы подсознательно не захотите выделяться, и вами будет легче манипулировать.
Привлекательность. Человеку, который кажется вам привлекательным, отказать гораздо сложнее. Этим также могут воспользоваться.

Как правильно вести себя в общении с людьми.

Помните всегда: вам никто ничего не должен.

Не будьте неблагодарны. Помните, что вам никто ничем не обязан. Через призму этого знания воспринимайте все, что делается ДЛЯ ВАС.

Вы тоже никому ничего не должны. Вы свободны в выборе своих обязательств. Вы не являетесь собственностью ни родителей, ни близких, ни любимых, ни кого бы то ни было ещё. Вы пришли в этот мир вовсе не для того, чтобы отвечать чьим-то ожиданиям.

Нет обстоятельств, которые бы делали человека Жертвой обстоятельств - если только сам человек не признает их. Человек всегда свободен и всегда волен делать выбор.

Не пытайтесь научить кого-то жизни. До вас уже пробовали, поверьте. Безрезультатно.

Не копите раздражение. Что-то не нравится - не молчите, скажите об этом. Но корректно и без эмоций. Будьте конструктивны.

Человека критиковать нельзя, критиковать можно только его действия. Не он плохой, а поступил некорректно (не так, как вам хотелось?).

Хорошую работу чужими руками не сделаешь. Прежде чем ругаться, попробуйте сделать сами.

Не тратьте свое время на неинтересных людей. Жизнь – проходит.

Из слов человека о ком-то можно сделать больше выводов о нем самом, чем о «предмете» обсуждения. Помните об этом, когда говорите. Знайте это, когда слушаете.

Не действуйте из упрямства чисто наперекор другим людям - это иррационально.

Не судите о человеке по какому-то кусочку его жизни. Помните, что вы не знаете ВСЕЙ картины. Не проявляйте поспешность и близорукость в своих оценках.

Обижаться – неконструктивно. Обида – это заявление другому человеку (или, что еще смешнее, обстоятельствам!) о том, что он не соответствует вашим ожиданиям и поэтому – козел.

Ищите то, что вас сближает с собеседником.

Спор – участь дураков. Вы – дурак?

Часто «плохой» означает всего лишь «отличный от меня, другой». Не забывайте.

Если для вас что-то важно - предупредите. Не предупредили - ругайте только себя.

Если вы такой умный, что заметили ошибку или неточность собеседника, может быть, у вас хватит ума ещё и на то, чтобы оставить это открытие при себе?

Когда хочется поговниться (высказать все этому уроду, поставить его на место, показать этим недоумкам кто есть ху, побить того свинтуса ногами…) – глубоко вдохните и скажите себе: «Я – просветленный. Я уже достиг совершенства. Я выше этого». Помогает…

Постарайтесь неделю ни о ком не злословить - ни вслух, ни про себя. Очень сложно. Очень интересно.

Не бейте пострадавшего. Чем больше он потерял, тем на большую эмоциональную поддержку имеет право рассчитывать.

Фраза «я люблю тебя» у всех обозначает самое разное состояние и самые разные обязательства. Не стесняйтесь выяснить, что именно, прежде чем впадать в эйфорию. Спасете голову от разрушения. Любовь - это сон, но прежде чем заснуть, убедитесь, не в грязной ли вы луже.

То, что вы любите человека, видимо, предполагает то, что вы желаете ему счастья. Однако уверены ли вы, что ваша любовь всегда делает этого человека счастливым? Иногда пожелать счастья – это просто оставить в покое!

Что бы вы ни делали, количество добра в мире должно увеличиваться
clever.72

Вы пытаетесь выйти из офиса после напряженного рабочего дня, но ваша коллега не дает перешагнуть за дверь, рассказывая о романах звездных знаменитостей. Эта информация вам не интересна, и вы всем видом пытаетесь показать, что очень торопитесь. Однако сослуживица не дает вам выйти, переводя разговор в разряд местных сплетен. Кажется, ей не важно, о чем говорить, она всеми силами старается удержать вас в поле зрения. Вы очень не любите встречать разговорчивых знакомых на улице, так как они обычно надоедают бестактными вопросами и любят пространные темы. Если у вас есть особо разговорчивый родственник, вы будете не в восторге, если окажетесь с ним рядом за праздничным столом.

Диалоги с такими людьми ведутся в одностороннем порядке. Вы чувствуете, что играете в беседе второстепенную роль. Даже если вы пытаетесь вставить какую-то реплику, ваш знакомый пропустит ее мимо ушей. Это поведение действительно может раздражать. Далее поговорим о том, как вести себя с людьми, которые слишком много говорят.

От чего зависит выбор стратегии?

Люди, которые слишком любят разговаривать, ставят вас в неловкую ситуацию. Всем своим видом они показывают, что не воспринимают вас всерьез, и при этом тратят ваше драгоценное время. Невозможно всегда избегать с ними встречи, поэтому не мешало бы разработать стратегию, которая позволит вам с чистой совестью выйти из диалога. Подобные ситуации становятся возможными благодаря совокупности двух факторов. Это зависит от личности разговорчивого человека, а также от вашего отношения к ним. Вот почему выбор стратегии является важным, когда перед вами стоит не женщина из соседнего подъезда, а собственный начальник или родная тетушка.

Почему некоторые люди привыкли доминировать в беседе?

Сотрудница университетского колледжа Осло и Акерсхуса Карста Симон с американским коллегой Девисом Уильямом Баумом провели анализ разговорных данных между партнерами по коммуникативному общению. Обнаружив определенные связи в условиях речевого поведения, международная команда исследователей решила посмотреть, откуда зарождается и поддерживается тенденция, при которой один из собеседников доминирует. Как отмечают авторы эксперимента, «человеческая речь возникает в виде потока, при котором функциональные подразделения существенно различаются по продолжительности».

Исследователи полагают, что, поскольку живые организмы существуют в условиях постоянного выбора, основываясь на получении внешних сигналов, то должна быть возможность раскрыть законы коммуникативного отношения. Иными словами, люди, которые привыкли быть монополистами в беседе, делают это с позволения собеседников. Но возможно ли изменить уже имеющееся у окружающих представление о нас как о безропотных слушателях?

Принцип соответствия

Обычно живые организмы, включая и людей, стараются соответствовать условиям внешнего мира. Тот, кто упорствует более всего, доминирует. Лишение доминирования возможно только при условии, если кто-то будет принимать решения с большей скоростью, чем ожидает доминант. Ранее исследователи использовали этот подход для анализа бесед в экспериментальной установке. В итоге было выявлено, что позиции людей меняются в зависимости от того, являются ли они доминирующими в диалоге либо ориентированы на согласованность с собеседником (принцип соответсвия)

О важности языка тела

Как мы знаем, общение между людьми складывается не только посредством речи. Хорошими усилителями взаимоотношений являются невербальные сигналы (язык тела). Жестами вы можете показывать свое согласие и несогласие с репликами оппонента. Стоит вам кивнуть головой, и собеседник поймет, что вы готовы к слушанию. Но если вы будете регулярно смотреть на часы или повернете тело по отношению к выходу, он поймет, что вы не настроены беседовать. Однако ранее вы могли послать в сторону собеседника другие, непреднамеренные сигналы, которые заставляют его продолжать говорить, даже если вы одной ногой стоите за дверью.

Ход эксперимента

Международная группа исследователей под руководством Карсты Симон проверяла речевые модели в эксперименте с девятью носителями немецкого языка. Каждый из добровольцев был объединен в пары с собеседниками (конфедератами), являющимися частью экспериментального проектирования. Вел беседу модератор, который на самом деле был экспериментатором. Исследователи пристально наблюдали за речевым поведением реальных участников (одобрительное или неодобрительное поведение). Конфедераты, в свою очередь, заранее договаривались друг с другом о репликах и количестве сказанных слов.

Итоги

Исследователи полагали, что участники будут ориентироваться на длину высказывания конфедератов. То есть, если бы собеседник был молчуном, то и реальный участник стал бы произносить односложные реплики. И наоборот, реальный участник мог говорить больше при условии, если больше бы говорил конфедерат. Однако вопреки прогнозу исследователей количество слов, сказанных испытуемыми, не имело никакого отношения к количеству слов, произнесенных их оппонентами. Как указывают авторы, участники пытались из-за вежливости привлечь молччунов в беседу. Эта ситуация представляет собой полную противоположность того, о чем заявляет принцип соответствия.

Как это работает в реальной жизни?

Возможно, экспериментальная установка не совсем подходит к реальной жизни, ведь по условиям в беседе присутствовали трое, а не двое. Поэтому, когда вы пытаетесь отгородить себя от одного слишком разговорчивого собеседника, результаты могут несколько отличаться. Кроме того, конфедераты получили четкую установку относительно того, что они могут говорить, а что нет. В реальной жизни люди не скованы обязательствами перед третьими лицами.

В заключение

Вам может показаться, что если в беседе из трех человек вы являетесь самым скромным, когда эти двое увлеченно разговаривают, они не замечают ваших робких реплик. Когда вы находитесь в диалоге с начальством или членами семьи, из-за уважения вы не можете позволить себе высказать несогласие с их точкой зрения. Но, как видим из научных экспериментов, не стоит пытаться прервать их реплики в диалоге, так как это не изменит ситуацию.

С другой стороны, разговорчивые личности будут немного смущены, ели вы будете сидеть тихо и отстраненно, не прибегая к невербальным жестам (например, кивкам). Только так вы заставите их говорить меньше. Просто прекратите вносить свой вклад в диалог, и он волшебным образом сойдет на нет.

В большинстве случаев высокомерие может указывать на чрезмерную потребность в самооценке, и желание быть в центре внимания. В своей крайней форме может превратиться в нарциссизм, что является причиной многих проблем, от тревоги и депрессии до невозможности поддерживать здоровые и полноценные отношения. В то время как нормальный уровень самооценки и уверенности в себе необходимы для людей, которые хотят полноценно функционировать, существует линия между этими характеристиками и самонадеянностью.

У большинства из вас, вероятно, была встреча с эгоцентричным человеком. Первый совет для общения с такими людьми — пытаться держаться от них подальше или обозначить четкие границы, поскольку они могут стать энергетическими вампирами. Но если вам абсолютно необходимо иметь с ними дело, ниже приведены несколько способов, чтобы вы смогли понять, почему они действуют так, как действуют. Это даст вам навыки, чтобы научится правильно вести себя с эгоцентричными людьми.

Основные характеристики эгоцентричных людей :

Высокомерные люди принимают слишком много мер для защиты своего имиджа. Их вселенная обычно небольшая, с утверждениями, где слишком много «должны». У них есть идеалистические взгляды, а также необходимость навязывать и заставлять других полагать, что их вселенная лучше. Они, как правило, не любят вас, если вы чем-то не подкупите их.
У них обычно много друзей, но это поверхностные отношения, потому что дружба в основном связана с количеством, а не качеством. Эгоцентристы могут быть очаровательны, но по обстоятельствам. Возможно, они нашли способ привлечь много людей в свой мир, но обычно тех, кто питается их высокомерием. Они чувствуют себя неполноценными, поэтому используют других людей, что самоутвердится за их счет.
Они нетерпимы к другим взглядам, девальвируют и ставят их на меньшее место. Эгоцентристам не хватает внутренней уверенности, это чувство они заменяют ощущением превосходства, унижая других. Кроме того, они не воспринимают разные точки зрения. У них обычно есть своя, четко зафиксированная. Поэтому они всегда резко критикуют тех, кто не разделяет их взгляды.
Они не могут поддерживать длительные отношения. Для эгоцентристов люди либо очень хорошие, либо очень плохие, в зависимости от того, кто ими восхищается, а кто нет. Другими словами, если хвалите и восхищаетесь – вы очень хороший человек, если нет, то ничтожество, недостойное внимания.
Они не могут почувствовать искреннее сочувствия. Трудно для эгоцентричных людей иметь реальное чувство сопереживания. Даже если они это делают, то условно, в зависимости от того, что получают от источника, которому сопереживают.
У них может быть заниженная самооценка. Самооценка — это то, насколько хорошо развито чувство собственного достоинства. Для высокомерного типа в этой области есть много дыр, которые необходимо заполнить.
Эгоцентристы, как правило, выглядят уверенно, так они готовы сделать все, чтобы сделать свою персону безупречной. Но если заглянуть глубоко внутрь, появляется реальное чувство неадекватности.
Они не делают попыток изменить себя, потому что никогда не признают себя ни в чем виноватыми. Поэтому самовосстановление или терапия для них не будут полезны.
Эгоцентристы обычно максимизируют свой вклад и сводят к минимуму другие. Они ожидают слишком многого по сравнению с тем, что готовы дать. Это тот тип, который думает, что его правительство, общество, окружающие его люди и мир обязаны ему. В то время как любой здравомыслящий человек, выполняющий функции члена общества, сравнивает уровни затрат и выгод в разных ситуациях, человек с эгоцентризмом ищет огромные выгоды с минимальными усилиями, и обычно за счет других.

Что делать :

Не будьте их дверным ковриком, проведите четкие границы.
Если нужно защищаться, будьте краткими и точным, так как эгоцентристы не самые лучшие слушатели.
Не покупайте их высокомерие, не кормите их чрезмерным чувством собственной значимости и не будьте искренни.
Если попадаете в положение, в котором должны утверждать себя, не нападайте на них, но покажите, что не согласны.
Не привязывайтесь к ним.
Будьте благоразумны и терпимы.
Запаситесь терпением.
Научитесь объективно наблюдать и оценивать свое поведение.

Попытайтесь не ненавидеть эгоистичных людей. Имейте сострадание, поскольку у них обычно было прошлое, которое создало неправильный тип режима самозащиты. У всех есть недостатки, а эгоцентричные люди не обладают навыками для эффективного решения этих проблем. Вместо того, чтобы честно признать и попытаться исправить, они скрывают свои проблемы. В конце концов, помните, вы можете иметь сострадание к кому-то, но в то же время держать их подотчетными за свои действия и иметь четкие самоограничения.