Десять причин почему ссорятся пары. Пары мирятся быстрее, если говорят "мы" Разделение домашних обязанностей
PSYCHOL-OK : В начале знакомства люди испытывают друг к другу симпатию и сильный интерес. В процессе общения постепенно возникает привязанность. Люди стремятся дальше строить и развивать свои отношения. Каждый испытывает много приятных сильных чувств, проявляется забота по отношению к партнеру. Формируется чувство единства и интимности. Однако в эти же моменты могут начаться конфликты и сильные ссоры, препятствующие развитию отношений и даже провоцирующие расставания. Почему возникают ссоры в паре?
: Взрослая любовная пара Мужчина - Женщина, это новое, взрослое издание детских историй мальчика и девочки. А детских историй столько, сколько и людей. Поэтому, сочетание в одной паре иной детской истории - бесчисленное множество. И каждая пара имеет свои специфические трудности. Из-за этого много проблем в том, что на один и тот же эпизод жизни, событие, фантазию, жест, мимику мужчина и женщина имеют разные интерпретации. Поэтому, конфликты в парах - неминуемы. А компромисс в конфликтах может зависеть от степени адаптации каждого партнера друг к другу. Более того, сам компромисс является детским научением к способности родителей и детей договариваться. Поэтому, нельзя только упрямиться, важно идти на компромисс. Многие просто отмалчиваются. Так же очень низка степень доверия в парах. При отсутствии доверия партнеры подозревают друг друга, перепроверяют, тайно изучают переписки в социальных сетях, необоснованно ревнуют, унижают, не способны прощать. Ключом к перемирию должны являться такие необходимые чувства как: забота, сопереживание, эмоциональный отклик, терпение, принятие другого человека (партнера) только хорошим. Тогда компромисс всегда будет касаться только поступка каждого. Договориться о качестве поступка проще, чем о качестве всего человека. Поэтому, своего любимого человека желательно, считать изначально хорошим. После этого приступать к анализу поступка. Для каждого партнера он часто имеет свою окраску. Например, муж налил за ужином чай себе, но не налил жене. Она может обидеться и сказать - «ты меня не уважаешь, и значит, не любишь». А он отвечает - «я думал, ты пойдешь досматривать свою любимую передачу. А когда ты придешь - чай остынет. Поэтому, я решил тебе не наливать». Если не доверять друг другу, то из этой искры разгорится пламя раздора. А если доверять(ты у меня хороший), то достаточно услышать интерпретацию поступка каждым партнером, и все встанет на свои места. Благодаря чуткости и доверию каждого, эпизод не повлияет на качество отношений, и вечер пройдет мирно и душевно.
: На мой взгляд ссоры могут возникать по многим причинам, как мне кажется одна из распространенных это столкновение характеров. То, что мы все разные, писать, думаю, даже не стоит, все это знают, но в реальной жизни мы об этом забываем. Мы не любим уступать, боимся быть гибкими, боимся быть использованными, но при этом желаем использовать другого. В этой точке происходит столкновение интересов. Он хочет побыть с нее наедине дома, а она хочет в этот вечер в театр. Кто должен уступить? Здесь же идет непринятие другого человека каковым он является, желания переделать его под себя, чтобы было удобно и комфортно жить. И вот тут-то и происходит столкновение характеров. Желание получать от другого только счастье, приводит к разочарованию, обидам и как следствие к ссоре и бросанию фразы «ты меня совсем не понимаешь».
: Полностью ответить на эти вопросы здесь очень сложно, это требует знаний о конкретном человеке, о конкретной паре со своей предысторией и историей. Но есть общие понимания. В первую очередь люди, которые решают совмещать свое какое-то время забывают о самом главном. Один мужчина, другой - женщина, которые жили в разных семьях, со своими пониманиями о жизни, о людях, с разными правилами. В семьях ребенок обучается как нужно говорить, что говорить, его учат определенно реагировать на людей и события. В каждой семье свои традиции и обычаи. И когда эти дети подрастают, начинают встречаться друг с другом. Они имеют запас навыков, знаний, обычаев своей семьи. У каждого свой опыт. В чем-то конечно может быть и похожесть, но различий хватает. Поэтому, задача пары, узнать побольше друг о друге и сформировать свою атмосферу, отличную от родительской. А для этого нужно приложить усилие и терпение. Есть еще один факт, что длительные здоровые отношения может сформировать взрослая личность (психологически взрослая). У остальных возникает много сложностей.
: Часто бывает так, что один партнер не соответствует ожиданиям другого. Взаимодействие с реальным человеком разочаровывает, вызывает чувство обиды, несправедливости и так готовится почва для ссоры и конфликта. Ожидание и иллюзии не помогут наладить контакт с другим человеком. По-настоящему близкими людей делает взаимное принятие друг друга такими, какие они есть. Причиной частых ссор может быть модель поведения, которую человек унаследовал из своей родительской семьи. В дисфункциональных семьях присутствуют: игры во власть и руководство; шантаж и манипуляции. Такое поведение способствует поддержанию конфликтов и напряжения в паре. Иногда человек приходит в новые отношения с «багажом» из прошлой жизни, и если в его опыте были эмоциональные травмы, разводы, предательства, то в его новых отношениях могут быть страх и недоверие. Картинки из прошлого будут заслонять настоящее и это будет способствовать ссорам и недопониманию. Неумение просить о поддержке и помощи может привести к тому, что человек почувствует себя в изоляции. Эмоциональные, физические и другие ресурсы могут прийти в истощение. Если навык обращаться за поддержкой не развит, человек ждет, что его потребности будут замечены и другой догадается, что ему нужно. Если партнер «не угадывает» его потребности, созревает недовольство, обида и тема для претензий.
: Ссоры возникают, когда каждый участник сосредоточен на своих интересах и не может представить ситуацию в позиции и себя, и другого, учитывая особенности каждого. В позиции сосредоточенности на себе другой воспринимается как преследующий своим поведением и вызывает агрессию.
Как избежать частых ссор?
PSYCHOL-OK : Если конфликты так или иначе неизбежно возникают, как можно избежать их частого возникновения, чтобы сохранить отношения и не доводить их до разрушения или расставания? Есть ли какие-то способы, - как избежать частых ссор?
Каратаев В. : Частота ссор в паре зависит от степени эмпатии каждого партнера. От умения сочувствовать, сопереживать, откликаться на нужды другого, уважать его старания и роль в паре. Ссоры будут частыми, если партнеры упрямы, не слушают друг друга, не доверяют, не уважают, обесценивают свои обещания, путают реальность с фантазий. Поэтому, важно уточнить, на что именно обижается партнер. Например, за ужином один другому (жена мужу) говорит - нарежь хлеб. Муж взрывается и говорит - ты на меня давишь, все время контролируешь. В этой ситуации жена высказала безобидную просьбу, что бы ускорить подготовку к ужину. Но, мужа часто в детстве упрекали и понукали. Поэтому, во взрослой жизни он остался ранимым и уязвимым. И просьбу помочь он воспринимает как нападение. Поэтому, чуткая жена сменит стиль обращения к мужу впредь. Фразу «Нарежь хлеб» она заменит на фразу: «Было бы хорошо, если бы уже был нарезан хлеб». Такая фраза не воспринимается как личное нападение. И муж нарежет хлеб как собственное решение и собственная инициатива. Тогда ужин пройдет мирно.
Попова Е. : Научится замечать другого с его потребностями и настроением. Самим не боятся говорить о своих желаниях напрямую, быть честными в отношениях. Не доводить ситуацию до конфликта можно посредством доверительного общения, где вы можете выяснять, что на данной момент не устраивает вас или вашего партнера, что порой требует искренности и смелости об этом заявить или спросить.
Акулова Е. : Меня часто спрашивают, как вообще избежать ссор? Я отвечаю: Никак! Это невозможно. Ссора или конфликт - это всегда столкновение двух мнений, суждений, двух жизней. Поэтому эти столкновения возникают только из-за того, что люди мало знакомы друг с другом и это выясняется в какой- то ситуации. Убеждать партнера в своей правоте, это закрывать глаза и говорить: ой, ой, ой, не хочу о тебе ничего больше знать! Если люди стремятся все же к здоровым, живым отношениям, им стоит как можно больше узнать о мыслях и переживаниях партнера. Из полученных знаний друг о друге (мысли, чувства, ощущения, предположения, недоверие, сомнения и т. д.) сформируется выход из конфликтной ситуации. И чем больше происходит встреч во время ссор, тем их меньше будет происходить со временем.
Вяземская К. : Чтобы меньше возникало ссор и конфликтов, старайтесь лучше и больше узнать своего партнера. Попробуйте ответить на вопросы: Что для него важно? Какие у него ценности? Чем он дорожит? О чем мечтает? Какие у него слабости и достоинства? Что делает вас близкими друг другу? Обращаясь за поддержкой и помощью к партнеру, говорите о своих чувствах и избегайте упреков и обесценивающего тона. Важно следить за тем, чтобы в вашем обращении друг с другом не было обесценивающих посланий. А если такое произошло, извиниться и постараться не делать этого впредь. Обесценивание, унижение, преуменьшение разъедают добрые чувства и разрушают отношения. Для сохранения гармоничных отношений в паре, потребности и интересы каждого партнера должны равно удовлетворяться. Иначе происходит использование одного партнера другим и как следствие конфликт, и разногласие будут неизбежны.
Лаунагайте А. : Если оставаться в позиции сосредоточенности на себе, то всегда найдется за что другого упрекнуть. Эта позиция более ранняя в развитии человека, потом, если развитие идет благополучно, человек переходит в другую позицию, когда может допустить в своей голове учитывание не только себя, но и другого. В этой, другой позиции, возможно больше терпения, больше понимания ситуации и возможности другого, в конце концов, возможно больше чувствовать ценность другого; все это смягчает чувство боли при фрустрации, поэтому агрессивные чувства не такие захватывающие.
Чем может помочь психолог?
PSYCHOL-OK : Если самостоятельно не получается справиться с часто возникающими конфликтами и ссорами в паре, семейных отношениях, целесообразно ли обращаться к специалистам? Как и чем может помочь психолог?
Попова Е. : Психолог, как специалист, может разъяснить и развернуть вашу ситуацию. Это не просто взгляд со стороны, это взгляд через понимания характеров людей. Увидеть с чем сталкивается ваша пара, с какими конкретными трудностями взаимоотношений, и разобрать возможные пути их преодоления. Специалист может работать как с парой, так и индивидуально. И то и другое будет эффективно, все зависит от самого клиента, что он хочет и в каком формате. Порой один готов прийти на прием к психологу, а другой нет, и это нормально. Когда даже один из пары понимает, что пора что-то менять в отношениях и готов с этим работать, результат всегда будет. Ведь только через поиск на свои вопросы, можно найти ответы, узнать и раскрыть себя, свои желания, чувства. Обнаружить свои сильные и слабые стороны, научиться обходиться с ними. И на базе этого становиться устойчивым и наполненным. И из такого состояния можно взглянуть на мир по другому, научится отделяться, выходить из слияния с партнером, легко находить компромиссы и решения в паре, а также сократить частоту ссор.
Акулова Е. : Я бы обратилась к психологу, если в моей голове много вопросов и мало ответов. Невозможно все знать. Если я не знаю как лечить гастрит я иду к гастроэнтерологу, если я не знаю как оформить тур на путешествие, я иду в туристическую фирму. Психолог, поможет разобраться в моих мыслях и чувствах, в том месте, где я запуталась. Раз уж это отношения с мужчиной, значит я смогу многое понять о нем и в первую очередь о себе. Ведь цель эта?
Вяземская К.: Психолог может помочь понять разобраться, откуда идут трудности в общении с партнерами и что можно с этим сделать. Если в отношениях выявляются созависимые модели поведения, то работа будет с формированием и установлением психологических границ, определением своей зоны ответственности в отношениях. Когда текущие отношения страдают из-за прошлого опыта, ведется работа с эмоциональной травмой одного из партнера. На семейной терапии пара учится открыто выражать свои чувства, желания и потребности. Этот опыт учит людей обращаться со своей агрессией и разрешать конфликты. В индивидуальной работе психолога у человека есть возможность научиться быть хорошим родителем самому себе, вырастить своего внутреннего ребенка, уметь заботиться о своих потребностях и не сваливать все нужды на своего партнера, а строить взрослые отношения.
Лаунагайте А. : Эти две позиции, которые упомянула выше (сосредоточенности на себе и возможности учитывать и себя, и другого), есть в каждом человеке, если развитие было благополучно. Эти две позиции меняют друг друга, то есть, человек может быть сосредоточен на себе, потом перейти в другую позицию, где он учитывает другого, потом - опять сосредоточен на себе. Это происходит спонтанно и человек в обычной жизни об этом не задумывается. Психолог может помочь увидеть, в какой позиции находится человек на данный момент, помочь созреть для возможности перехода в позицию учитывания другого, если так складывалось развитие, что это оказалось не возможным.
Конфликты и их конструктивное разрешение - единственный способ добиться гармонии в паре. Узнайте, что вы можете приобрести, если перестанете избегать ссор.
1. вы начнёте больше доверять друг другу.
Конфликты, которые нельзя решить быстро, наводят на многие пары такой ужас, что они предпочитают любыми способами их избегать. Люди такие ссоры фатальными для отношений считают. И совершенно напрасно.
Внимание! Только в том случае, если вам удастся поговорить, не переходя на личности, но при этом не подавляя своих эмоций, а наоборот, делая их доступными для партнёра, такая ссора только укрепит ваши отношения. Вы поймёте это, когда буря уляжется.
Пережив одну ссору, вы будете меньше бояться следующих. Вы станете больше доверять партнёру и себе, зная, что вы вполне можете справиться с возможными разногласиями. В результате вы не будете откладывать сложные разговоры с половинкой до последнего. Вы поймёте, что лучше не копить негативные эмоции, а как можно раньше выяснить, что не так.
2. после ссоры вы почувствуете себя гораздо лучше.
Таким образом, если вам удастся выразить свои эмоции и выпустить пар, вы избавитесь от напряжения, тревожности и страха. Это положительно скажется как на вашем психическом здоровье, так и на физическом.
Разумеется, это не значит, что вам нужно сливать все свои токсичные мысли на партнёра. Хотя иногда лучше высказать всё, что накипело, чем держать это внутри и ждать, пока всё само собой образуется.
Грег годек, автор книги Love: The Course They Forgot to Teach You in School, считает, что золотое правило этики редко работает в реальных ссорах. Слишком осторожный разговор ни к чему не приведёт. Поэтому порой лучше выпустить все эмоции, чтобы наконец разобраться, в чём дело.
Единственное правило, которого стоит придерживаться в ссорах, - не бить партнёра и не кидать в него тяжёлыми предметами. В остальном - вперёд: шумите, хлопайте дверьми, ругайтесь последними словами. Делайте что угодно, если чувствуете, что это поможет.
Грег годек.
3. партнёр узнает о ваших мыслях и чувствах.
Как бы вы ни были близки, ваш партнёр не может прочесть ваши мысли. Он наверняка просто не догадывается, насколько сильно вас задевает какая-то тема.
При этом встаёт вопрос: как донести свои мысли до партнёра, чтобы он воспринял их правильно и не обиделся? Особенно если это какие-то претензии по отношению к нему. Как не ввести его в уныние своим недовольством?
Попробуйте не обвинять, а говорить о своих чувствах, о том, как поведение партнёра отражается именно на вас. Психологи называют это я - высказываниями. Например, вы можете сказать: "Я уже Сыта по Горло Твоей Работой". Я - высказывание, передающее ту же мысль, будет звучать так: "меня очень расстраивает, что ты часто возвращаешься домой поздно. Я хотела бы проводить больше времени вместе".
Говорят, что ссоры показывают все наши худшие черты. Но они также могут обнаружить наши лучшие качества, если мы справимся с самой тяжёлой их частью.
4. вы станете ближе.
В ходе ссор вы выясняете, что важно для вашего партнёра, что он любит, чего хочет, как выстраивает границы, насколько он гибкий, что его ранит и что ему нужно, чтобы почувствовать себя лучше.
В том случае, если вы разругались из-за того, что ваша половинка разбрасывает по квартире носки, дело может быть совсем в другом. Возможно, причина кроется в уважении и личном пространстве, а не в аккуратности.
Грег годек.
Есть ещё один факт, который нельзя не упомянуть. Секс после размолвки практически любой ссоры стоит. И он тоже сделает вас ближе друг к другу. Во всех смыслах.
5. вы поймёте, что ваша половинка - это отдельная личность.
Ссоры очень быстро развеивают иллюзию, что вы уже слились в одно целое и достигли полного взаимопонимания. Даже хорошо, если этого никогда не случится. Так вы всю жизнь можете узнавать друг друга с новых сторон.
6. вы станете лучше.
Вы учитесь сосредотачивать внимание на самом главном. На том, что ваша половинка очень важна для вас и вы хотите, чтобы близкий человек был счастлив. Так вы становитесь более терпеливым, понимающим и заботливым, учитесь по-настоящему любить.
Когда вы в эпицентре ссоры, вам явно не до веселья. Вы чувствуете себя отвратительно. В каком-то смысле ссоры спортивные тренировки напоминают. Разве потеть в спортзале всегда приятно? Нет. Но так вы свои слабые места прокачиваете.
Грег годек.
Ссориться - значит ковать меч из стали. Только после закалки, после многократного погружения в раскалённое масло и холодную воду получится произведение искусства, которое может пережить любые испытания. Так же и с вашим союзом.
7. вы поймёте, что вам не обязательно быть идеальным.
Ссоры показывают, что вы всего лишь человек. Иногда вы в плохом настроении, иногда вас одолевает стресс, а иногда вы попросту устаёте. Соответственно, и ваши отношения не могут быть идеальными.
Все ваши внутренние тараканы, которых вы осознаёте или не осознаёте, в близких отношениях дадут о себе знать. Это неизбежно.
Во время ссоры во взаимодействие вступают наши внутренние дети. Они уязвимы и иррациональны. Вам как будто снова по два или три года. Поэтому, когда вам делают больно, вспоминайте, что это делает ребёнок. Для этого можете держать под рукой детское фото своего любимого. Хеди шлайфер, лицензированный психолог - консультант, директор центра терапии отношений.
Постоянные ссоры в отношениях. Отчего возникают ссоры.
То, что вы ссоритесь, говорит о том, что вам не всё равно, что между вами происходит. Вы по-прежнему небезразличны друг другу. В противном случае, вы не реагировали бы так бурно на происходящее, не было бы накала страстей. Однако же ссора говорит и о том, что между вами не всё так идеально и гладко, как хотелось бы. Есть некая проблема, которая является причиной возникновения конфликта.
Ссора свидетельствует об изменении ситуации и о том, что ваши отношения в паре развиваются. Именно спорные вопросы и конфликтные ситуации, которые возникают между любящими людьми, вынуждают их совместными усилиями искать решение проблемы, пытаться измениться и стать лучше ради того, чтобы сохранить свою любовь.
Благодаря ссорам, закончившимся примирением, и конфликтам, из которых совместными усилиями удалось найти выход, пары поднимают свои отношения на новый уровень. Такие встряски - это своего рода проверка на прочность чувств для пары, которая хочет быть вместе.
Почему возникают ссоры в отношениях
Иногда конфликтные ситуации могут возникать, если люди уже перед ссорой находятся в плохом настроении или в негативном состоянии после рабочего дня, изнеможении. Также причиной её возникновения может быть отсутствие понимания с другой стороны.
К примеру, жена ждет от мужа, что он, после того как поест - помоет посуду и приберет со стола, но он этого не делает, может возникнуть конфликт. При занятости жены и при хорошем настроении все обойдется, и она сама это сможет убрать, но в ином случае вроде бы мелочь, а может уже появиться причина или повод для ссоры.
Конфликтные ситуации практически постоянно вызываются эмоционально. Иногда в сильной ссоре, которая начиналась с малого, в конце могут быть сказаны обидные или неприятные фразы типа «Я жалею, что встретил тебя!», «Как я вообще могла позволить тебе стать частью моей жизни?!» Даже не замечая, можно высказать все накипевшее и наболевшее за несколько лет. В результате получается дискомфорт, портится у обоих настроение, потрепаны нервы, а выводов нет, и это самый плохой исход ссоры.
Подобные ситуации могут произойти и у тех пар, которые любят друг друга очень сильно. Такого рода ссоры причиняют только вред отношениям, а результатов практически нет. От этого можно отходить по-разному: в течение часа или через несколько недель. Но, к сожалению, факт ссоры может проявиться и через некоторое время. Существуют некие правила для сведения ссоры к минимальному ущербу для обоих.
1. Ссора, если уже возникла, должна иметь весомую причину. В примере можно было бы просто ответить: «Мне не нравится, что ты не моешь после себя посуду и не убираешь со стола».
2. При обоюдном отклонении от темы ссоры лучше прекратить это делать.
3. Указывать на недостатки точно не стоит, например словами «Неряха, невнимательный, несерьезный», потому что идет обсуждение проблемы, а не характера человека.
4. Стоит подумать над тем, что, если для одного важна чистота, для другого это может быть не особенно важно.
5. Ни при каких обстоятельствах нельзя пугать недолгим уездом из квартиры потому, что мелочь может стать причиной развода.
Невозможно прожить жизнь без ссор. Мы ссоримся с друзьями, родителями и партнером. В конфликте нет ничего плохого, ибо часто он приводит к решению проблем и очищает атмосферу: «После грозы всегда приходит солнце». Важно, однако, уметь спорить конструктивно, т. е. вести открытую, честную дискуссию, без крика и насилия.
Но как спорить спокойно, когда негативные эмоции «рвутся нас изнутри»?
Ссора в начале рождает злость, несогласие со сложившейся ситуацией. Не стоит подавлять в себе плохие эмоции, потому что они, в конце концов, найдут выход и вырвутся с удвоенной силой в наименее подходящий момент.
Подавленный гнев – это разрушительная сила, которая несет в себе большой энергетический заряд. Эту энергию можно, однако, направить на творческие и полезные действия, например, когда вы чувствуете, что злость берет над Вами вверх, отправляйтесь на пробежку в парк, уберитесь дома, вытряхните ковры, сходите в бассейн. Сделай что-нибудь, что не позволит злости разрушить ваши отношения.
В начале развития отношений невозможно все предугадать, поэтому мужчины и женщины сталкиваются с различными трудностями. Кажется, что все замечательно, но уже через несколько дней начинаются недопонимания, споры, а потом и скандалы. Это происходит из-за того, что все люди разные, а в отношениях с другим человеком приходится считаться с его желаниями и принципами.
Но далеко не все привыкли мириться, уступать и понимать, поэтому уже в начале отношений происходят ссоры. Иногда это заканчивается примирением и осознанием ошибок каждым из партнеров, но бывает и так, что пары распадаются. В данном случае многое зависит от самой женщины, которая может подойти к ситуации максимально грамотно и мудро. Прервать отношения намного проще, чем придумать стратегию общения с любимым человеком и поиска взаимопонимания с ним. Если вы хотите решить проблему, а не убежать от нее, то ознакомьтесь с рекомендациями ниже.
Почему происходят ссоры в начале отношений?
Многие задаются вопросом касательно того, почему происходят ссоры в самом начале отношений, и как долго они будут продолжаться. На самом деле это вполне нормально, ведь два абсолютно разных человека хотят начать совместную жизнь. Не забывайте о том, что мужчины и женщины сильно отличаются как внешне, так и по мышлению, поэтому не стоит надеяться, что любимый человек идеально будет понимать вас во всем.
Во-первых, обратите внимание на то, что в начале отношений происходит притирка характерами, поэтому в данном случае ссоры неизбежны. Кто-то конфликтует очень мало, а кто-то не может понять партера, вследствие чего происходят ссоры. Например, вы любите принимать горячую ванну, а ваш молодой человек - освежающий прохладный душ.
В данном случае возникает вопрос касательно покупки сантехники, поэтому иногда нужно искать максимально приемлемые для двоих варианты. У многих ссоры происходят исключительно на начальном этапе отношений, ведь далее люди привыкают друг к другу и трезво оценивают все за и против. Если этот человек идеально вам подходит, то спустя небольшое количество времени вы найдете общий язык и перестанете ссориться по мелочам. Если же между вами ничего не меняется, задумайтесь о том, тот ли человек рядом с вами.
Быть может прекратить отношения из-за ссоры?
Часто бывает так, что сил терпеть любимого человека уже просто не остается и единственным логическим вариантом кажется расставание. Это вполне логичное решение проблемы, но не задумывались ли вы о том, какая вероятность того, что с другим мужчиной у вас все не будет точно так же? Психологи говорят, что для того чтоб отношения между мужчиной и женщиной были качественными и нормальными необходимо переждать начальный этап. Но у многих не хватает терпения, что и приводит к расставанию.
Постарайтесь определенное время не обращать внимания на ссоры и скандалы, выждите, пока отношения между вами нормализуются. Не забывайте о том, что прервать отношения вы можете в любой удобный для вас момент. Если же вы захотите встречаться или жить с вашим бывшим возлюбленным вновь, то маловероятно, что у вас будет все по-прежнему. Постарайтесь пройти этот сложный для вас обоих этап, ведь если вы хотите быть вместе, придется научиться бороться со сложностями. В данном случае не стоит слушать маму или подруг, ведь они не знают все особенности отношений между вами, а своими советами только собьют с толку.
Как поступить при ссорах в новых отношениях?
Если вы не знаете, как прекратить бесконечные ссоры и скандалы постарайтесь найти максимально альтернативные методы. Например, перестаньте что-либо доказывать своему партнеру. Это может быть спор о том, кто сегодня готовит ужин, а может, вы хотите, чтоб любимый перестал проявлять свою мягкость в определенных жизненных ситуациях. Поэтому в первую очередь вам необходимо будет поработать над собой.
Как только вы выработаете в себе нежелание идти на спор, то заметите, что мужчина также перестал доказывать свою правоту. Не позволяйте себе повышать голос, ведь это воздвигает между вами огромную стену. Любое недоразумение обговаривайте тихим спокойным голосом, пытаясь найти компромисс.
Научитесь уважать чужое пространство. Еще до начала отношений у каждого из вас была свобода, личные интересы и хобби, которые делали вас счастливыми. После того как люди создают пары появляется желание контролировать партнера и самостоятельно выбирать совместный досуг. Этого делать не стоит, ведь так вы нарушите в любимом человеке ощущение внутреннего комфорта и спровоцируете новую ссору.
Постарайтесь понять, что счастливые отношения - это умение любить, понимать и ценить партнера и его интересы вне зависимости от вашего настроения или принципов. Когда хотите сделать какой-то поступок, ориентируйтесь на то, как бы вы хотели, чтоб к вам относился ваш любимый.
В каждой семье возникают проблемы и часто случаются конфликтные ситуации. Это связано с тем, что все люди разные и иногда мысли насчет того или иного не совпадают. Так и возникает конфликт. Если семейной паре это знакомо, не следует унывать, что семья распадается. Конфликты – это нормальное явление, и стоит переживать, если их нет, ведь это означает, что люди накапливают всю негативную энергию и держат ее в себе. В таком случае рано или поздно эмоции выйдут наружу и все завершится довольно плохо.
В семейных конфликтах есть много положительных сторон. Во-первых, ссоры обучают супругов быть терпеливыми друг к другу, прислушиваться к мнению своей половинки, поэтому после всплеска эмоций супруги становятся спокойнее.
Во-вторых, семейные ссоры еще больше скрепляют отношения между супругами. Если муж и жена часто ссорятся, то это признак того, что их чувства еще не остыли, они все еще любят друг друга и неравнодушны к проблемам своей половинки. Ссора учит анализировать свое поведение, свой характер и совершенствоваться как личности.
Также семейный конфликт помогает решить ту проблему, из-за которой и началась ссора. Если проблему не обсуждать, она никуда не денется. Поэтому диалог, пусть и на повышенных тонах, лучше.
Но в ссоре есть и ряд негативных сторон. Очень часто семейные ссоры афишируются. Это огромная ошибка, ведь семья – это отдельная планета, где нет места чужим людям. Семейные конфликты должны происходить внутри семьи, и никто не имеет права совать туда свой нос.
Иногда случается так, что свидетелями супружеских скандалов бывают дети. Этого никак нельзя допускать. Во-первых, ребенок формирует для себя плохое мнение о родителях, а во-вторых, это очень негативный психологический фактор.
Часто в ссоре жена или муж могут оскорбить свою половинку. Это еще одна негативная сторона семейных конфликтов. Бывает очень трудно себя контролировать в такие моменты, но это просто необходимо делать, ведь оскорбления, сказанные в сердцах, могут сделать очень больно и врезаться в память.
Не стоит в ссоре сравнивать вашу половинку с кем-то из знакомых. Это большая ошибка, которая формирует в личности определенные комплексы, а также может стать причиной еще не одного конфликта.
Как бы там ни было, следует всегда думать о своей половинке, уважать и любить ее, тогда семья будет крепкой и никакие ссоры ее не разрушат.
ж. свара, несогласие, раздор, побранка, (перебранка), размолвка, вражда, козлы, нелады, разлад, неприязнь, розни, вздоры; противопол. мир, лад, дружба, согласие. Ссоры да розни, свары да козни. Куда ни придет, ссору заведет. Он со всеми в ссоре. Мы с ним в ссоре, не кланяемся. Всякую ссору мировою запивают. Ссора до добра не доводит. Ссора в своей семье до первого взгляду. Детки за игрушки, матки (за них) в ссору. | См. также ссаривать и сор. Ссорный, ко ссоре относящ. Ссорливый, сварливый, бранчивый, вздорный. -вость, свойство это. Ссорить кого с кем, поселять раздор, быть причиною чьей ссоры, несогласий, размолвки. -ся с кем, считаться, браниться, вздорить, свариться, рознить, враждовать. Не дай Бог ссориться, да не дай Бог и мириться! Поссорились из-за пустяков. Вся семья перессорилась. Проссорились весь вечер. Рассорились и разошлись. Ссоренье ср. действ. по глаг., ссора. Ссорщик, -щица, кто ссорит других или вообще возбуждает, подстрекает ссоры. А к тюрьме присылает он, Василей, ведомых воров и ушников и ссорщиков, Акты.
Существует множество способов не допускать постоянных ссор в отношениях, но всегда ли мы пользуемся таковыми советами? Постоянные ссоры в отношениях это не нормально. Если Вы видите, что ссоры не прекращаются, то Вам стоит взглянуть на предложенные способы прекратить эту вечную борьбу и снова начать наслаждаться компанией друг друга. Помните, что в основном ссоры возникают тогда, когда появляется непонимание.
1. Не ворошите прошлое
Это огромный шаг, и Вам просто необходимо этому научиться. Я бы сказала, что это ключевой момент, если Вы хотите прекратить постоянные ссоры. Хватит ворошить прошлое! Прошлое есть прошлое, и чем больше Вы будете вспоминать, тем больше ссор будет возникать. Воспоминание часто вызывают множество старых эмоций, а это никогда не повлияет хорошо на наши теперешние отношения.
2. Не оставляйте вопросы нерешенными
Я знаю, что это сложно, и Вы наверняка не раз об этом слышали, но пока проблема не решена и Вы чувствуете обиду или злость, не стоит ложиться с этими эмоциями спать. Это может заставить Вас обоих обидеться еще больше, и ссора затянется надолго. Почему бы не решить проблему, перед тем как идти спать, или хотя бы поговорить на эту тему, чтобы оба чувствовали себя лучше?
3. Научитесь принимать друг друга
Каждый в этом мире имеет свои недостатки, с которыми Вам придется столкнуться и с некоторыми из них мириться. Нужно принимать друг друга такими, какие Вы есть. Ваш парень никогда не приходит домой с букетом цветов, а Ваша подруга постоянно ноет, но это то, что Вам нужно научить принимать.
4. Выясните корень проблемы
Каждая ссора имеет свое начало и свой корень. Если Вы выясните в чем причина этой ссоры, то Вы сможете решить эту проблему, и избавиться от лишних ссор. Это будет нелегко, но оно стоит того!
5. Владейте собой
Одной из самых больших моих проблем является то, что когда я начинаю ссорить, я перестаю себя контролировать и не могу остановиться. Трудно признать, что Вы не правы, или же взять на себя вину. Однако сделайте это хотя бы раз. Ведь это правильное решение, которое заставит Вашего партнера ценить Вас еще больше.
6. Запрет на «Но»
«Но если бы ты сделал это», «но если бы ты сделал то», хватит этого «но», устраните его из своего вокабуляра и забудьте, что оно существует. Раньше я очень часто употребляла это «но», и как только избавилась от него, все ссоры перестали длиться так долго. Так что обуздайте свой язык!
7. Это повторяющееся «представление»?
Этот и тот же вопрос постоянно всплывает, и каждый раз завязывается ссора? Одно и то же снова и снова? Вы не думали, что это знак? Если Ваша ссора вращается вокруг одного определенного вопроса, почему бы не сесть и спокойно все не обсудить и навсегда прекратить постоянные ссоры по одному и тому же поводу?
8. Помните что это важно
Наконец, никогда не забывайте, что Ваши отношения очень важны, и ими нужно дорожить. Ведь Вы вместе не просто так. Трудно помнить об этом, когда Вы ссоритесь, но ведь это так важно!
Постоянные ссоры с парнем. Инструкция
1. Перестать ссориться с любимым гораздо проще, чем может показаться. Для начала – примите «профилактические меры». Чтобы перестать ссориться с парнем, научитесь вести конструктивный диалог. Научитесь слушать и слышать любимого, а также объяснять свою позицию, не переходя на личности, не давая воли своим эмоциям. Учите тому же своего парня.
2. Чтобы перестать ссориться с парнем, будьте готовы идти на компромиссы. Невозможно иметь одинаковую точку зрения по всем вопросам, также и интересы влюбленных не всегда будут совпадать. Поэтому поиск третьего варианта, который будет устраивать обоих влюбленных, может стать неплохим выходом из любой конфликтной ситуации.
3. Перестать ссориться с любимым, научившись обсуждать проблемы и идти на компромисс, будет проще. Но иногда эмоции буквально захлестывают, не позволяя хорошо обдумать стратегию поведения. Если вы готовы сорваться на своего парня, постарайтесь взять эмоции под контроль. Попробуйте технику глубокого медленного дыхания, посчитайте до десяти. За это время эмоции немного утихнут, а вы сможете понять, что спокойное обсуждение даст вам гораздо больше, чем крики и взаимные упреки.
4. Перестать ссориться с парнем можно, если иногда давать остыть и ему. Если свои эмоции вы научились контролировать, то ваш парень может не иметь такого навыка. Если это так, и ваш любимый заводится «с пол оборота», дайте ему остудить свой пыл. Иногда полезно перевести разговор на другую тему. Отбросив эмоции, вы сможете гораздо эффективнее разрешать свои проблемы.
5. Чтобы перестать ссориться с любимым, научитесь переключаться и шутить. Психологами доказано, что юмор и агрессия несовместимы. Начав смеяться, вы уже не сможете ссориться друг с другом. А успокоившись, сможете перейти к обсуждению ситуации. Иногда вместо юмора можно использовать нежность и ласку. Против такого оружия в женских руках не сможет устоять ни один парень.
Обратите внимание
Спустя некоторое время «правильного» поведения, влюбленные привыкают к такому порядку вещей. Если первое время такое общение дается с трудом, то, со временем, вы все лучше будете использовать данные навыки в разрешении ваших конфликтов.
Полезный совет
Если ссора все же произошла, извинитесь друг перед другом. А спустя некоторое время попробуйте разрешить проблему в спокойной обстановке.
Видео ссоры в отношениях
Обзавелся девушкой? Собираешься жениться на ней или, что куда непоправимее, взять совместный ипотечный кредит? Подожди с этим. Хотя бы до конца статьи.
Текст: Алексей Караулов
Иллюстрации: Сергей Радионов
Как отличить спутницу жизни, которая будет с тобой в богатстве и бедности, пока последняя не разлучит вас, от случайной знакомой? Съесть вместе пуд соли - сомнительная проверка прочности будущих отношений. В результате вы оба разве что заработаете отек лица, что плохо скажется на сексапиле. Для долгой, а главное, счастливой совместной жизни требуется вовсе не умение усваивать натрий, а другие вполне определенные качества: конструктивность, психическая устойчивость, умение не впадать в бред ревности. Желая облегчить тебе жизнь, MAXIM при поддержке семейных психологов московского отделения Профессиональной психоаналитической лиги составил список ситуаций, в которых ты просто обязан побывать вместе с девушкой. До тех пор, пока не пройдешься по всему списку, даже не думай нарекать ее ни матерью своих детей, ни трепетом своих чресел, ни луной своей жизни. Чтобы понять, она - та самая или просто затянувшееся приключение, ты просто обязан…
Поссориться с ней по вескому поводу
Конечно, полезно заранее узнать, может ли она метнуть вафельницу через всю комнату и как долго способна выдирать волосы у тебя из спины. Но прежде всего интересно другое. Ссора - это инструмент достижения компромисса, и им нужно уметь пользоваться. Основных правил тут два. Прежде всего, хорошая ссора всегда содержит сообщение. «Ты никогда не ставишь чашку в раковину», «Я, как дура, сижу весь вечер одна», «Ты не мог бы завтра утром еще сильнее хлопнуть дверью, а то я сегодня, считай, и не проснулась?» - все это примеры сообщений. Их легко распознать по местоимениям и словам «всегда» и «никогда». На сообщения можно ответить контрдоводами или обещанием все исправить. Если же во время перепалки она просто кричит, что ты козлосвин, - значит, ссора не удалась. Частые конфликты без сообщений - тревожный знак: ты явно имеешь дело с истеричкой, которая не ищет правды, а потакает своей склочности. Как минимум, позадавай ей наводящие вопросы: «Правильно ли я понял, что тебя беспокоит…» или «Может, мне нужно чаще…», а то и сразу беги.
Второе правило: лучше, когда ссора доходит до открытой конфронтации. Если девушка заперлась в ванне, уехала к маме или прислала тебе эсэмэску «Я все знаю», а потом провела где-то ночь с четверга на воскресенье - это избегание проблемы. Смысл хорошей ссоры не в том, чтобы заставить кого-то чувствовать вину, а в том, чтобы вместе найти решение. Из замкнувшегося человека можно иногда выудить сообщение, постоянно повторяя «Давай это обсудим» и «Что случилось?», но в целом бороться с подавленной или прерванной ссорой трудно. Плохо и буферное поведение, когда один из партнеров старается погасить любой конфликт в зародыше. Если вы прожили вместе несколько лет вообще без ссор, дело может дойти до неврозов или покупки топора, лопаты и большого полиэтиленового мешка. Кроме шуток. Девушка, которая не дает ссоре разгореться, заливая пожар сексом, шутками, все новыми и новыми уступками (оральным сексом), вряд ли станет хорошей женой.
Верно и обратное
Результатом ссоры обычно становится некое улучшение или хотя бы его попытка. Если подруга каждый вечер начинает с мантры «Я весь день пашу, как проклятая, а ты пришел и в телик уткнулся!» - возможно, ты не так с нею ссоришься. Уж точно не нужно гасить ссоры, даже если они кажутся тебе бунтами, стуча кулаком по столу или применяя силу как-то иначе: это тоже разновидность буферного поведения. Лучше попробуй понять суть ее недовольства. Она не любит быть одна? Ей надоело вести хозяйство? Страшно, что любовь уходит? Стоит докопаться до корней - и все наладится.
Оставить ее один на один с проблемой
Сколько раз ты проклинал ее самыми портовыми словами, а потом вылезал из-за теплого компьютера и мчался на другой конец города - вынимать кота из вытяжки, менять проколотое колесо, отвозить ей забытый кошелек… Так вот, в следующий раз - не надо! Да, мы знаем значение слова «джентльмен», понимаем, что это «не по-пацански», и все-таки. Как бы ни приятно тебе было ей помогать и сколько бы секса ни обещало это в награду, однажды ты должен не сделать ни-че-го. Хранительница твоего очага должна уметь самостоятельно выкручиваться из непредвиденных ситуаций. Причем делать это без истерик, обид («Подлец! Пока ты тут сидел, я искала телефон в Интернете! Телефон этой конторы!») и перекладывания забот на чьи-то еще плечи: ее бывшего, отца или коллег по работе. Если сегодня она не может справиться с тем, что ее багаж потеряли, машину на мойке поцарапали, а банкомат проглотил карточку, - представь, что будет, когда вы решите завести детей. Ты сможешь оставить ее один на один с ребенком, если боишься оставить ее даже просто одну? Кстати, частный случай самостоятельности – это умение держать удар. Ты хоть раз присутствовал при том, как ее несправедливо задевает посторонний человек? А надо бы. Если она в ответ на грубость не садится реветь посреди улицы, не бьет официанта перечницей и не прибегает к мату – это хороший знак. В противном случае тебе придется ее долго-долго воспитывать. Оно тебе надо?
Верно и обратное
Если ты относишься к женщине, с которой живешь, как к машине для выполнения нудной, но необходимой работы (и при этом она не твоя мама; хотя если мама, то дело совсем плохо) - это тоже форма несамостоятельности. Не исключено, что, однажды придя домой, ты не найдешь там не только свежести, чистоты и ужина, но и самой подруги.
Попробовать обойтись без секса
Дай бог, чтобы солнце вашей страсти никогда не закатилось, а луна эректильной дисфункции не заглянула в окно, но все же всякое бывает. Полезно выяснить, как твоя кандидатка в пожизненные спутницы будет переносить неделю-другую без секса. Для этого есть масса способов: командировка, несложная операция (секс противопоказан даже после лазерной коррекции зрения), наконец, у тебя тоже может болеть голова! Плохих сценариев два: утратив стержень, нимфоманка может пойти вразнос, вплоть до обвинений в импотенции или измене, а склонная к аноргазмии натура вообще не заметит лишения. Все это чревато проблемами в будущем: отсутствие альтернативного отношенческого цемента не позволит вам нормально пережить ни беременность, ни, если дойдет до этого, ее климакс. Позитивная реакция на вынужденный целибат - это томление, шуточки с подтекстом и т. п. И вообще, светлая голова всегда найдет, чем заполнить сексуальный вакуум!
Верно и обратное
Мужчина, который неспособен прожить на порнофабрикатах пару-тройку недель, обречен. Да, конечно, секс с проститутками в некоторых примитивных культурах не считается изменой, но все же… Если при ее словах «Милый, доктор сказал, нам пока нельзя» ты начинаешь мысленно подыскивать ей замену - возможно, вам не стоит быть вместе.
Спровоцировать ревность
Может, женщины и не слетаются на тебя, как мухи на феромоны, но фактор ревности рано или поздно возникнет. К твоей бывшей, к секретарше или к призракам, которых твоя подруга сама соткала из воздуха и подозрений. Именно бред ревности (навязчивое желание тебя ревновать на пустом месте) представляет наибольшую опасность. Если ты столкнулся с ним, готовься к появлению в вашей семейной жизни семейного же психотерапевта: бред ревности сам собой не проходит. Еще один нездоровый симптом - гиперреакции на твои проколы. Если тебя лишают секса на месяц за то, что ты кому-то написал в «Контакте» «Классная растяжка! А без одежды ты так можешь?» - готовься к подвигу самоотречения и лжи. Вообще, правильно ревновать довольно сложно. Как минимум, у вас с подругой должен состояться разговор, проясняющий границы дозволенного флирта. И она никогда не должна лишать тебя уже сделанных уступок. Если тебе однажды разрешили подвозить до работы кого угодно, пока в бардачке есть презервативы, то уже нельзя сказать: «Нет, я подумала, что все-таки тебе это нельзя». По крайней мере, идеальная будущая жена ведет себя именно так.
Верно и обратное
Уступки в вопросах ревности нередки на ранних стадиях отношений. Никогда не говори ей «Конечно, иди танцуй с ним, солнышко, а я пока полежу под столиком», как бы тебе ни хотелось показаться человеком великодушным и широких взглядов. Границы дозволенного флирта сложно проводить заново. Имей это в виду и честно сообщай подруге о своих реакциях на ее поведение.
Познакомиться с родителями
Если родителей двое, уже неплохо. Дочери разведенок довольно часто вырастают тайными фуриями просто потому, что их детство было отравлено рассказами о том, какие сволочи все мужики. Но куда больше отца тебя должна интересовать ее мать и отношения твоей избранницы с нею. Во-первых, опасно, когда девушка по любому мелкому поводу обращается к маме за советом, постоянно ищет у нее поддержки и залезает к ней на колени с ногами, будучи при этом кандидатом наук и мастером спорта по лыжам. Психологи в таких случаях сказали бы, что твоя избранница не прошла стадию «отчуждения» от родителя. Оторванная от матери после брака, угадай, в кого она вцепится так же сильно? Если ты не хочешь восемь раз в день отвечать на звонки фразой «Нет, я пока не иду домой», постарайся не выбирать в спутницы жизни мамину дочку. Или, по крайней мере, будь готов сводить ее к семейному психологу. Во-вторых, насторожись, заметив те или иные отклонения от обычной вежливой доброжелательности. Твоя суженая холодна с матерью? Они успевают поссориться за полчаса общения? Постоянно тычут друг в друга через стол жалами, сочащимися сарказмом? Будь уверен: подобное поведение наверняка будет перенесено на твоих детей. Заранее реши, готов ли ты растить закомплексованного истероида или невротика. И хотя бы укажи подруге на пугающую тебя модель поведения. Осознание - полпути к решению проблемы.
Верно и обратное
Ты можешь до поры до времени ничего такого за собой не замечать, но, если твои родители практиковали сексуальное ханжество, подкаблучничество и возлияния, хотя бы расскажи об этом подруге. И попроси одергивать тебя, когда ты заступишь на путь предков.
Вовлечь ее в стрессовую ситуацию
«Это я не туда свернул?! У тебя же карта! Ты же сказала!..» В эпоху раннего GPS такие разговоры с девушками случались довольно часто. Сегодня нервных ситуаций, требующих ваших скоординированных действий, стало меньше, но тем они и ценнее. Пытаясь вместе собрать шкаф-купе или выбраться из оцепления ОМОНа на митинге оппозиции, люди часто раскрывают свою неприглядную суть. Истерика, панический ступор, попытка свалить на тебя свою вину, агрессия, неоправданные упреки в бессилии - все это может до поры до времени дремать под спудом и вылезти на поверхность как раз в такой стрессовый момент. Почему о ее превращении в Халка, путающего право и лево, хорошо бы узнать заранее? Правильно, после рождения ребенка количество таких ситуаций возрастет, а гормоны уж точно не сделают твою избранницу более спокойной.
Верно и обратное
Если в такие моменты слияния двух душ, одна из которых все время наклоняет стенку шкафа, хотя ты ей сто раз говорил «Держи ровно», - так вот, если в такие моменты она тебя очень бесит и кажется непроходимо безрукой тупицей… Не нам решать, правда ли это. Просто имей в виду, что ужиться вам, возможно, будет непросто.
Пережить вместе кризис
Фраза «Мы сейчас не можем себе этого позволить» способна подморозить иные отношения почище оставленного на всю ночь включенным кондиционера. А ведь помимо финансового кризиса есть и другие: ты можешь заболеть, временно потерять работу, лишиться близкого человека, попасться грабителям. Чего в этом случае точно не должна делать потенциальная любовь-до-гроба, так это усугублять твое положение подначками, пусть даже весьма остроумными, или фразами типа «Ты это мне назло». Пара всегда переживает кризисы именно как пара. Если один из вас ищет утешения не в другом, а в наркотизации проблемы (имеется в виду любое вытеснение горя навязчивой привычкой - от алкоголя до игры в приставку) или на стороне, дело дрянь. Настоящая избранная все поймет и позаботится о тебе сама. Из этого правила исключений быть не может.
Кстати, некоторые психологи предлагают считать любой кризис «временным падением уровня привлекательности». В браке и совместной жизни обычно устойчивы пары, у которых эти уровни изначально были примерно равными. И в счет идет не только внешний сексапил, но и любые атрибуты силы: финансовое положение, интеллект, способность к нравственному и личному росту. Если уровни неравны, кризис будет перманентным: один из вас (ну ладно, чего сразу один, может, и одна) будет чувствовать свою ущербность, и это станет медленно подтачивать отношения.
Верно и обратное
Не можешь смириться с тем, что она набрала пару килограммов, пока стояла в очереди на донорскую почку? Увы, в этой паре ты слабое звено. Правильные реакции на кризис - сочувствие, великодушие, готовность к самопожертвованию, готовность вырабатывать план совместных действий… Если ты ничего этого за собой не замечаешь - возможно, делать предложение именно этой девушке не стоит. Когда она родит и будет встречать тебя с работы криком: «Смотри, смотри! Правда я с этими ногами похожа на бегемота?» – твое холодное сердце не выдержит. Лучше до этого не доводить.
Найти неустранимый недостаток
В наш век биоимплантов и инвизилайнов почти ничто уже не приговор. И все же твоя девушка наверняка может похвастаться хоть какими-то недостатками - в противном случае чего бы она встречалась с обычным тобой? Прежде чем ты решишь жить с ней долго и счастливо, найди хотя бы один по-настоящему неустранимый недостаток. Это может быть немелодичный смех, привычка падать в обморок после секса в душно натопленной ванной, вечно холодные ноги - в общем, ты понял. Нечто принципиально не корректируемое ни силой воли, ни стараниями хирурга. Будь уверен: когда страсть спадет и вы перестанете быть друг для друга ходячими фабриками по производству окситоцинов, любой «заводской» дефект станет бесить тебя гораздо сильнее, чем в первые месяцы знакомства. Ты должен отдавать себе отчет: это никуда не денется. Если не можешь жить с этим сейчас, дальше будет только хуже. Если можешь, то девушка, считай, идеальна.
Верно и обратное
В первые месяцы или даже годы после знакомства мы склонны играть роль людей несколько лучших, чем есть на самом деле. Несколько более верных, с чуть менее торчащими из ушей волосами, без привычки просыпаться среди ночи и украдкой есть. Возможно, поначалу лучшей тактикой будет все же позволять недостаткам вылезать наружу. Тем более что у нейролингвистов существует гипотеза, что женщины чаще совершают ошибки в оценке чужой личности, потому что привыкли мыслить катафатически, то есть описательно: «Мой любимый должен быть высоким, брюнетом, в костюме и с большим сальдо». Мужчинам чаще свойственно исключающее, апофатическое мышление: «Она не должна картавить, быть грязнулей и тащить в дом собак». Говоря проще, благодаря этой разнице в восприятии мира женщине проще просмотреть твои недостатки. Помоги ей не обмануться.
Вместе съездить в отпуск
Вдумайся, совместный отпуск ничего тебе не напоминает? Вы никуда не можете друг от друга деться, вынуждены иногда выбираться из постели, чтобы добыть еды, приходите ночевать в одно и то же место и делите бюджет. Правильно, это же семейная жизнь в миниатюре! Можешь ли ты выносить ее двадцать четыре часа в сутки? Начинает ли она капризничать, когда уникальные развлечения заканчиваются и ты говоришь: «Может, снова пойдем загорать?» Находятся ли у вас общие темы для разговора после третьего раза за ночь? А после четвертого? Да что там! Отпуск позволяет протестировать даже ее внутреннюю хозяйку. То, что порядок наводят невидимые вьетнамские эльфы, лишь способствует тому, чтобы твоя спутница раскрылась во всей своей неряшливости. Бросает ли она полотенца на пол, зная, что их все равно уберут, или складывает, зная то же самое? Оставляет ли шкурки от мангустина на прикроватном столике или выходит на балкон покидаться ими в гекконов? По капле воды мудрец может догадаться о существовании океана. И сейчас, в отпуске, в твоих силах увидеть на горизонте океан проблем.
Верно и обратное
Если благоверная проявляет уж слишком явную самостоятельность, оставляя тебя пить в компании новообретенных австралийских друзей, - возможно, вас союз не выдержал проверки общением. Причем вовсе не из-за нее. Чаще всего линия раскола проходит по отсутствию общего хобби. Ей нравится карабкаться по рифам с фотоаппаратом, а ты любишь валяться в тени? Она зовет тебя в музей Дали, а ты любишь валяться в тени? Она любит валяться в тени и читать... о боже! Впрочем, различные интересы сами по себе еще не приговор отношениям. Важно, как вы реагируете на эту разность. Если один из вас, сняв майку с надписью «секс-инструктор», скрепя сердце идет на компромисс - позирует, ищет ракушки, безропотно ходит по рынку, - то все не так плохо. В конце концов, семейная жизнь именно из компромиссов и будет состоять. А если раздражение перельется через край, всегда можно поссориться! Благо это тоже полезно, как мы уже выяснили.
Увидеть ее пьяной
Возможно, сперва это немного противоречит здравому смыслу, но то, что пара часто ссорится может значить, что партнеры очень любят друг друга.
«В конце концов, важно не то ссоритесь вы или нет, а достаточно ли хорошо вы справляетесь с конфликтами и находите решения, как пара».
Возможно, сперва это немного противоречит здравому смыслу, но то, что пара часто ссорится может значить, что партнеры очень любят друг друга. Технически, спор – это выражения противоречия между людьми, придерживающимися разных точек зрения. Во время спора оба его участника честно преподносят друг другу свои личности, идеологии на словах. Многие считают, что близкие отношения должны быть постоянным медовым месяцем, во время которого люди только смеются, держатся за ручки, улыбаются и целуются. Ситуация явно накаляется, когда выясняется, что все совсем не так, как мы себе представляли в любви и взаимоотношениях. Нам приходится вступать в конфронтацию с идеей, что не все будет проходить так гладко, как мы того хотим. Придется идти на компромиссы и уступки.
Именно через эти уступки и компромиссы мы показываем, что мы за люди на самом деле, а также получаем лучшее представление о нашем партнере, как о личности. Благодаря этому, ситуация развивается так, что мы лучше понимаем друг друга и мы можем научиться любить друг друга так, как и не догадались бы. Отношения – это как качать мышцы: прежде, чем по-настоящему увидеть результат, ты пару раз себе что-нибудь потянешь или заработаешь крепатуру. Но в результате ты станешь лучше и сильнее. В отношениях мы всегда чему-то учимся и отрицать это будет глупо.
Так или иначе, во всем в жизни должен быть баланс. И, несмотря на то, что иногда ссоры хорошо влияют на отношения, надо понимать, что есть плодотворные ссоры, а есть и совершенно ненужные. Есть способы сделать выяснения отношений более продуктивными, а не пустыми и неконструктивными. Если мы вступаем в разногласия в отношениях, надо вести их здраво и цивилизовано, чтобы сохранить «химию» и крепость связи в союзе.
Тебе стоит так же быть внимательнее со словами. Ведь словом можно погубить, а можно и спасти. Нужно всегда следить за тем, что ты говоришь и не произносить того, о чем пожалеешь. Старайся не отходить от темы и помнить, что кто старое помянет, тому глаз вон: не выносите на обсуждение прошлые ссоры. Слушайте и услышьте друг друга, а не просто ждите очереди, чтобы отстаивать свою точку зрения. Если в процессе ссоры ты чувствуешь себя расстроенным или злым, дай знать своему партнеру. И, обнаружив, что ты ведешь себя иррационально или нелогично в конфликте, не бойся признать, что неправ.
Если во время ссоры вы переходите на личности, сделайте паузу и хорошенько соберитесь с мыслями. Учитесь лучше управлять гневом и справляться с конфликтами более конструктивно. Иногда ведь обстановка так накаляется, что все становится скорее деструктивным для отношений. Чувствуешь, что такой момент наступил? Значит, пришло время перевести дыхание. Ставь себя на место своего партнера. Ты никогда по-настоящему не поймешь человека, если откажешься смотреть на ситуацию его глазами. Нужно принять, что наше мировоззрение не всегда единственно верное и что смотреть на все надо вообще под другим углом. Открыто общайтесь друг с другом и старайтесь быть более восприимчивыми взглядам, идущим вразрез с вашими. Непредубежденные люди бесспорно достигают большего в жизни. Не забывай, что цель ваших отношений в том, чтобы вы оба были счастливы, но счастья не достичь, отказываясь поставить себя на место другого.
Изо всех сил сохраняйте спокойствие во время ссоры и не позволяйте своим эмоциям возобладать, так как это приведет к катастрофе. Очень важно, чтобы аргументы имели смысл. Если тема ссоры особенно задевает чувства, то становится еще важнее быть собранным. Цель ссоры не причинить друг другу боль, а наоборот войти друг с другом в новую, более прочную связь.
В заключение, сохраняйте чувство такта и собственного достоинства во время ссор. Никогда не опускайтесь до навешивания ярлыков, криков, задирания и ругательств. Нужно вести себя по-взрослому. В такой щекотливой ситуации вы оба просто не можете себя позволить незрелое поведение, если хотите сохранить отношения. Все успешные отношения построены зрелыми людьми.
«В конце концов, важно не то ссоритесь вы или нет, а достаточно ли хорошо вы справляетесь с конфликтами и находите решения, как пара. Сила вашей любви и решимости должна помочь вам вместе преодолеть любые жизненные обстоятельства».
Ссоры в путешествиях – довольно распространенное явление. Ведь, оставляя дома суедневные заботы, вы не избавляетесь от привычек и, что греха таить, от груза накопленных за год обид и претензий друг к другу. Бурные сцены из семейной жизни способны отравить вожделенный отдых. А со стороны они выглядят не только абсурдно, но и отталкивающе. Существует традиционный набор «крючочков», зацепившись которыми, спутники начинают высекать друг из друга искры. Предлагаем вам простые советы о том, как этого избежать.
1. Когда быть в аэропорту
Кто-то из вас будет обязательно излишне тревожен. Другой же настроен излишне «пофигистически». Размышляя о возможных коллизиях на дороге, например, о банальных пробках, можно довести себя до паранойи и выехать часов за пять до отлета. Но и считать, что лучше дома час поспать, чем три часа сидеть в зале ожидания – это не лучший подход, который обычно приводит к спринтерской гонке с отягощениями (чемоданами). Чтобы не ссориться, договоритесь со своим(ей) партнером(шей) о серединке межу «впритык» и «слишком рано».
2. Ты забыл паспорт!
Без сомнения, главный кошмар всех отъезжающих в путешествие. Обнаружить отсутствие паспорта у стойки контроля – это катастрофа. Но даже если вы расскажете своему спутнику(це) все, что о нем(ей) думаете в присутствии сотен зрителей, дела это не поправит. Решите, кто из вас самый педантичный и общим голосованием назначьте его ответственным за документы. Не пускайте дело на самотек. Контролируйте друг друга и не психуйте, когда кто-то уточняет: «Паспорта у тебя?» Убедитесь в этом и ответьте спокойно.
3. Диван, чемодан, саквояж...
Мужчине бывает достаточно шорт, панамы и резиновых шлепанец. Девушка может переживать о забытом парео (даже муж засомневается, что это: лифчик или трусики), недостаточном, с ее точки зрения, количестве платьев или туфель. Вероятно, что половина взятого ею в путешествие не вылезет из чемодана на протяжении всего отпуска. Исходите из того, что каждый пассажир самолета может бесплатно перевезти до 23 кг багажа. Итого: ваша майка «алкоголичка» плюс весь ее гардероб – все довольны!
4. Лавры Ивана Сусанина
Ссоры на отдыхе нередко происходят из-за того, что способ ориентации в пространстве у мужчин и женщин разный. Они выбирают принципиально отличные реперные точки как на местности, так и на карте. Выходом из положения может быть навигатор с голосовым оповещением. Он, как третейский судья, не даст вам повода поссориться, обвинив друг друга в географическом кретинизме. Если такого помощника нет, отметьте на карте все значимые точки, нарисуйте маршрут. А если все-таки заблудились – порадуйтесь, ведь это тоже своеобразное приключение – возможно, гораздо более интересное, чем весь прошедший отпуск.
5. «По их пленительным следам...»
Если мужчина изредка заглядывается на филейную часть проходящих мимо красоток – это не повод устраивать ему сцены ревности. Ключевым словом в этом вопросе является «изредка», для самцов такое поведение считается нормальным. Кстати, девушки тоже нередко поглядывают на красавчиков, только они делают это менее заметно. Не стоит из-за этого ссориться.
6. Стрельба глазами
Для женщин – это столь же естественное поведение, как и для мужчин – мысленная числовая оценка размера бюста соседки по пляжу. Если ваша спутница не теряет интереса к вам, то это не повод для ссоры.
7. «Я не Кончита Вюрст»
Большинство мужчин презирает косметику. Однако во время путешествий по жарким странам могут даже самые "толстокожие", особенно в Тайланде. Если вы не хотите половину отпуска просидеть в номере в позе лотоса, то позвольте вашей спутнице намазать вас . Корочка получится более румяной и аппетитной.
8. «Море пива»
Мужики, красивым дельфином вы можете стать в любую пятницу, не вставая с дивана. Не стоит лететь за тридевять земель, чтобы маяться от банального «сушняка» или головной боли. Вокруг так много интересного. И не только для вас, но и для вашей спутницы, стрельба глазами которой может стать прицельной.
9. На три метра против ветра
Кухня на курорте может быть вам совсем незнакома, а ее ингредиенты вызывать бурный протест организма. Если ваш спутник сомневается в удобоваримости предложенных блюд, то лучше с ним согласиться. Если нельзя отговорить – ешьте вместе. Пугать унитаз в одиночку – это очень грустно и раздражает тех, кто хочет на пляж.
10. «Эта... из фейсбука»
Перед путешествием в Тайланд купите самый дешевый кнопочный мобильник. Во-первых, украдут его врядли, и потерять не особенно жалко. Во-вторых, вы сможете больше уделять внимания своей второй половинке, так как попросту не станете залипать в "кирпиче", тем самым, не давая ему (ей) повода для ссоры.
