Через какое время обычно распадаются браки. Как справиться с ленью и усталостью? «Давай поженимся, ведь ты так богат!»

Культура

Большинство книг по психологии, а также большое количество различных тренингов направлены на то, как сохранить ваш брак. В то время, как исцеление больных отношений – это именно то, чего многие из нас так сильно хотят, но полезно понимать, когда пришло время, чтобы отпустить отношения. Каждый брак, безусловно, отличается от другого, однако, существуют некоторые универсальные истины. К примеру, если только один из партнеров хочет сохранить отношения, то такой брак обречен.

Более того, обратный отсчет начинается тогда, когда один из супругов все время откладывает решение важного вопроса и не обсуждает его в открытую со своим партнером. При этом, чем больше времени проходит без прикладывания особых усилий, тем меньше шансов остается на дальнейшую совместную жизнь. Ниже представлены девять признаков, говорящих о том, что ваш брак, вероятнее всего, уже не подлежит ремонту.

1. Между вами больше нет эмоциональной связи

Пары, чей брак умер, или почти умер, обычно не чувствуют наличия между ними связи. Если вы больше не проводите время вместе, если один из вас или оба проводит все свое время на работе, с друзьями или в интернете, и не чувствует потребности находится рядом с супругом, то это явный признак того, что эмоционально вы уже "вне" брака.

2. Один из супругов отказывается пробовать

Существует очень много проблем, с которыми сталкиваются современные браки, это и измена, и потеря близкого родственника, и длительные сексуальные перерывы. Однако, если только один из супругов постоянно поднимает волнующие его вопросы, просит о помощи и говорит о том, что все проблемы должны решаться обоюдно, иначе брак не спасти, то такой брак на самом деле в беде. Одному все очень сложно делать, поэтому есть хорошее эмпирическое правило: если за год не было никакого прогресса, то это знак, чтобы уходить.

3. В отношениях нет уважения

Одним из наиболее важных аспектов здорового брака является взаимное уважение. Когда оно уходит, и один из партнеров начинает себя чувствовать подавленным и отвергнутым, а другой при этом не желает ничего обсуждать, ситуация плачевная. Такие браки становятся токсичными для личности, человек либо постоянно атакует, либо постоянно защищается.

4. Вы больше не одна команда

В здоровых браках, партнеры во всем являются командой, начиная от ведения домашнего хозяйства, и заканчивая поддержкой друг друга в карьере и в личных амбициях. Если вы оба начинаете двигаться в разных направлениях, если вы вместе не работаете над ежедневными вопросами, то это признак наличия серьезных проблем.

5. Неверный супруг дружит с бывшим любовником

Неверность – это тяжелейшее испытание для брака, поэтому простое прекращение связей на стороне недостаточно. Крайне глупо, пытаясь сохранить семью, поддерживать даже приятельские отношения с бывшим любовником. Независимо от того, что он или она говорит о невинности такого общения, ничего хорошо из этого не выйдет.

6. Нет компромисса в желаниях и потребностях

В большинстве браков человек пытается удовлетворить потребности своего партнера, при этом, не забывая и о своих собственных. Это игра длиною в жизнь, "отдавать – брать", и это требует постоянного общения. Но если ваш партнер постоянно отказывается слушать о ваших потребностях (во времени, в сексе, в его помощи и т.д.), либо не говорит о своих потребностях, то вам не хорошо вместе.

7. Один из супругов серийный изменщик

Некоторые мужчины, как правило, это именно мужчины, просто не созданы для брака, они не в состоянии сохранять моногамные отношения, даже если говорят о том, что хотят жениться. Еще хуже, когда такие мужчины вину за свой разврат и ненадежность перекладывают на партнера, говоря о том, что жена слишком ревнивая и много его контролирует. После единичной измены, сохранение брака еще возможно, естественно после кропотливой работы в обеих сторон. Однако, в случае с серийным изменщиком, данная проблема никогда не решится, что, естественно, подразумевает конец брака.

8. Ваши точки зрения относительно необходимости наличия детей в семье не совпадают

Есть много вопросов, по которым можно найти компромисс в браке, будь то финансовая сторона жизни, или вопросы о том, где провести отпуск или праздники, но если один из вас хочет ребенка, а другой категорически отказывается от этого, вы в беде. Если один из партнеров все же сомневается, хочет ли он ребенка, то в таком случае есть смысл "поработать" с ним, если же его ответ однозначно отрицательный, а ваша жизненная цель – это рождение ребенка, то вашему союзу пришел конец.

9. Вы больше не общаетесь друг с другом

Ни одна из проблем в браке не может быть решена без открытого и честного общения. Если вы пришли к тому, что все ваши разговоры сводятся к тому, где купить молока, то брак в беде. Отсутствие личного и интимного общения в браке – это крайне негативный знак, особенно если вам есть с кем говорить на такие темы.

На тему кризиса института семьи сказано уже слишком много, чтобы пытаться сейчас удивить здесь кого-то данными статистики. И тем не менее, если кто не в курсе, процент разводящихся пар в отдельных регионах России уверенно перевалил отметку в цифру 80 и, судя по динамике, это не предел. Печальная картина, особенно если рассматривать брак как основу процветающего государства. Да и вообще, стыдно как-то.

А вы когда-нибудь задумывались почему так? В статьях в интернете на эту тему выделяют несколько основных причин разводов: негативное влияние родственников и знакомых, вредные привычки (чаще всего алкоголизм), измены, слишком поспешное вступление в брак, постоянные стрессы и материальные проблемы. В разных публикациях количество причин варьируется от пяти до бесконечности. Но все они — лишь рябь на воде, следствие взрыва глубоководной бомбы. Такое у меня сложилось впечатление после изучения альтернативных источников информации. Наиболее лаконично и убедительно, на мой взгляд, о них говорит Нина Крыгина, монахиня, имеющая в прошлом психологическое образование и много лет проработавшая по своей специальности, консультируя по вопросам семьи и отношений. Я постараюсь в максимально сжатой форме пересказать одну из её лекций, посвященную этой теме. Когда она серьезно занялась изучением проблемы «разгула» разводов, то первое, что она стала искать, это примерную дату, временной отрезок, когда произошёл первый всплеск расторжения браков, то есть искать некую отправную историческую точку. И нашла она её в 1917 году. Именно этот год стал переломным для семьи. Если до революции разводом заканчивались лишь 3% браков (так называемый процент случайностей), то после эта цифра резко выросла до 40%.

Что же такого произошло в этом году, что так повлияло на живучесть союзов? Каков был механизм воздействия на умы людей, что они так легко стали выходить из отношений?

А произошла смена идеологии. Насильственным образом были заменены основные ценности и нравственные ориентиры целого государства. Если раньше жизненный уклад семьи выстраивался в соответствии с традициями православия, где во главу угла ставились принципы служения, почитания старших и вера в бессмертие души (а, значит, мы живём не просто ради удовлетворения нужд физического тела, а ради высшего духовного предназначения, и ответ за его реализацию будем нести прямо перед богом после смерти), то теперь было объявлено, что бога нет, души нет, а жить надо в своё удовольствие здесь и сейчас.

Я хочу уточнить, что никого не пытаюсь сейчас втянуть в философские разговоры о религии, просто это важно для понимания сути переворота мировоззрения. Так вот, то, что государство было неотделимо от церкви так же как и любой его житель, сомнений не вызывает. А в православии все было прописано очень чётко: главой семьи является муж, он обладает абсолютным авторитетом для всех и каждого, он отвечает за все: и за материальное благополучие всех членов семьи, и за принятие решений по всем принципиальным вопросам, и за то, где жить, с кем общаться, как воспитывать детей, — за всё, и он же несет самую большую ответственность. А жена — помощница своему мужу. У неё совершенно иная роль, она направлена на внутрисемейную жизнь, на выстраивание отношений, на материнство, на теплоту очага и хозяйственную часть. Она — не худшая половина семейства, просто у неё совсем другая задача, она вдохновительница и оберег, находящийся под защитой старшего и более сильного. Строгая иерархия позволяла каждому чувствовать себя комфортно: жена слушалась мужа, дети — мать, младшие — старших. Не было педоцентризма в семьях, поскольку детей было много в каждом доме, и каждый понимал своё место в настоящем и будущем. И за то, как он справлялся со своей миссией и обязанностями на земле, он персонально отвечал перед богом.

Была вера в собственную значимость и ценность своего вклада в развитие семейных отношений. А после свержения монаршего режима стали внушать, что православие — это заблуждение, что каждый сам за себя, бери от жизни всё прямо сейчас, не думая о дне грядущем, ты все можешь сам! Держать ответ стало не перед кем, да и незачем. Вместо служения своим близким в браке, той самой жертвенности, без которой глубокие и прочные отношения просто невозможны, была выдана формулировка о союзе «мужчины и женщины, живущих с любовью». Вроде бы не критично, но подвох в том, что «с любовью» означает, что пока любовь есть — есть отношения, любовь прошла — можно расставаться. А, как известно, в эгоистичной картине мира (какую и стали пропагандировать) любовью не принято называть стремление угодить и услужить партнеру, а как раз наоборот, присутствует только желание получать наслаждение. Поэтому по прошествии первого этапа влюбленности, основанного на гормонах, а не на сознательной ответственности за свой выбор, удобнее стало решить, что «любовь» кончилась. Вместо того, чтобы совершенствовать свои качества характера во благо процветания и укрепления семьи был сделан акцент на «ты никому ничего не должен», утверждающий тебя на платформе ложного эго.

Чтобы максимально облегчить процесс разрушения цельности общества и интересов, один за другим были приняты три декрета:

— Декрет о гражданском браке и праве на его расторжение;

— Декрет о равенстве полов, дающий женщине право зарабатывать наравне с мужчиной;

— Стало разрешено делать аборты.

Каждый из этих документов способствовал последовательной деградации общества. Семья перестала быть оплотом верности и стабильности, а стала местом, где каждая сторона хотела получать больше, чем давать. Ею перестали дорожить, ценить и стремиться к сохранению, раз государство официально «разрешила» этого не делать.

Чтобы женщину «раскрепостить» окончательно, ей позволено было работать и зарабатывать. Подобная экономическая независимость очень тонко свела на нет ещё один сдерживающий фактор развода. Ей перестало быть страшно остаться одной и не суметь себя прокормить. Опять же, она получила возможность все время подкармливать свою гордыню мыслями о собственном превосходстве и самодостаточности.

Аборты же стали последней каплей в «освобождении» женщин от «угнетения мужчинами». Маленькая зародившаяся жизнь внутри перестала быть живой душой, а стала рассматриваться как продолжение физического тела женщины, а, значит, она вправе распоряжаться им по своему усмотрению. В результате за последующее десятилетие прирост населения составил примерно столько же, сколько раньше был за год. Это опуская морально-этическую и духовную составляющую вопроса.

Вот такой нехитрый план по развалу традиционных ценностей был реализован на территории государства, когда-то славившегося своей высокой нравственностью и семейственностью. И получается, что все то, что мы имеем сейчас в виде распадающихся пар, матерей-одиночек, детей-сирот, мужественных женщин и слишком мягкотелых мужчин — не что иное как результат вот уже почти векового следования этой идеологии, отказа от понимания себя как души, высшее предназначение которой состоит в том, чтобы уметь и в других людях видеть прежде всего такие же души, а не машины по удовлетворению своих желаний. Душа бессмертна, ей ничего не принадлежит в материальном мире, она всегда стремится к богу через свершение поступков ему угодных — укрощении своего эго, терпимости к несовершенству других, смирении с обстоятельствами и совершенствованию собственных качеств. Сдаётся мне, что и ключ к исправлению сложившейся ситуации также логично искать именно в этой плоскости.

Добрый день, уважаемые читатели. Сегодня я хочу поговорить о том, что делать, когда рушится семья. Еще недавно близкие и дорогие друг другу люди становятся отчужденными, обиженными, совершают массу некрасивых поступков по отношению друг к другу. Что можно сделать, чтобы сохранить семью? Если нет другого выхода, кроме развода, то как остаться при этом человечным? Что делать, если есть дети?

Попытка не пытка

Для начала давайте поговорим о том, каким образом можно спасти отношения, если они начинают рушиться. Проблемы не возникают на пустом месте. Не бывает такого, чтобы один из супругов вдруг просто разлюбил другого. Семья - это совместная работа и мужчины и женщины. Поэтому для начала необходимо разобраться с причиной.

Причина у каждого человека может быть своя: мало внимания, обычная бытовуха, измена, новая влюбленность, непонимание и так далее. Что происходит в вашем случае можете понять только вы. Для этого необходимо честно и откровенно поговорить с партнером. Выяснить все недовольства, обговорить что происходит не так, понять свои неоправданные надежды.

Как спасти брак, когда он трещит по швам? Сразу скажу, что практически любые отношения можно сохранить, было бы желание у обоих супругов. Тянуть все одному будет очень сложно, и повторный кризис все равно застигнет вас. Когда же работают над отношениями оба партнера, тогда успех более вероятен.

Если вы решительно настроены попытаться сохранить отношения, тогда вам необходимо немного поработать над собой в первую очередь. Научиться терпению, понимать в какой момент лучше промолчать, внимательно слушать своего любимого человека, уметь находить компромиссы. Когда вы будете выяснять отношения, очень важно не критиковать мнение супруга, не повышать голос и не начинать ссориться.

Когда вы найдете причину вашей размолвки, тогда будет куда проще понять, что с этим делать дальше. Для женщин будет очень полезно ознакомиться со статьей « ».
Помните: развод - это самый легкий и не всегда верный выход. Попробовать сохранить семью в ваших силах.

Оставаться человеком в любой ситуации

Если же получается так что, кроме развода больше нет выхода, тогда вам надо постараться остаться человеком в этой истории. Совершенно не важно, что у вас произошло. Будь то предательство, измена или очень крупная ссора - вы все равно любили друг друга. Вы дарили друг другу счастливые дни и радостные моменты.

Очень многие почему-то забывают об этом в момент расставания. Концентрируют свое внимание на всем плохом, на своей внутренней обиде и причиняют сильную боль друг другу.

Проблемы есть и были всегда. Просто в какой-то момент человек перестает хотеть решать их. Бывает и такое. В этом нет ничего страшного. Но вот от чего вам точно стоит держаться подальше, так это от оскорблений, унижения вашего бывшего партнера.

Сколько раз я слышала истории про то, какой бывший муж подонок и моральный урод или бывшая супруга настоящая стерва, которая забрала все лучшие годы жизни. Сразу хочется спросить: что же вы делали рядом с этим человеком столько лет, если он настолько плох?

Не совершайте этой ошибки. Не вступайте на тропу войны с бывшим партнером, даже если причиной вашего расставания стало что-то ужасное. Статья « » может помочь вам взглянуть на некоторые вещи по-новому.

Когда есть дети

Если у вас есть ребенок, то помните, что он может пострадать от вашей размолвки куда больше, чем вы с супругом вместе взятые. Дети очень чувствительно относятся к ссорам родителей. Представьте, что обе ваши руки начинают неадекватно себя вести, а потом и вовсе отваливаются.

Абсолютно не важно, как сложатся ваши отношения с бывшим партнером после развода. Это ни в коем случае не должно повлиять на ваше взаимодействие с ребенком. Правильным будет поговорить с малышом и попытаться ему объяснить что происходит. Что мама и папа всегда будут рядом, вне зависимости от ситуации. Что родители всегда будут любить и поддерживать его.

Самая ужасная вещь, которую могут совершать родители, когда брак разваливается - начать настраивать детей против друг друга. Этого нельзя делать ни при каких условиях. Если вы считаете, что жена поступила с вами кошмарным образом, то не стоит поливать ее грязью при ребенке. Путь он вырастет и попробует самостоятельно разобраться в этом. Не переносите свои мысли и чувства на ребенка.

Мужчинам рекомендую прочитать статью « ». Помните, что вы всегда можете обратиться за помощью к специалисту. Психолог может помочь вам попытаться сохранить брак, помочь преодолеть трудные времена, а также помочь ребенку пережить развод родителей.

Поделитесь своей историей. Вы сможете выговориться и, возможно, найдете новое решение для своей проблемы. Расскажите, из-за чего отношения в вашей семье не ладятся, что вы пытались сделать. Получилось ли у вас, а если нет, то почему.

Я уверена, что у вас все будет хорошо!

«Семья – это ячейка общества, это лестница в будущее!», «Крепкая и дружная семья – надежда и оплот страны»… Раньше семья считалась чем-то дорогим и священным. Прошло не так много времени, и она перестала быть ценностью в глазах современного общества. С каждым годом увеличивается количество разводов, а создавать новые союзы никто не торопится. Посмотрим на основные причины развода в современном обществе.

Куда девается та безумная и страстная любовь, ради которой молодые готовы на все? Спрашивая многие разведенные пары о причинах развода, многие отвечают, что не сошлись характерами. Но, ведь когда молодые только начинают встречаться, то и характеры совпадают, и все друг в друге устраивает. Так что же изменилось после загса? Почему, прожив совместно не один год, молодые собственноручно разрушают свои отношения?

На самом деле, влюбленные до начала совместной жизни, лишь совсем на чуть-чуть раскрывают себя друг перед другом, и обычно только с лучшей стороны. А по-настоящему узнавать друг друга начинают только после свадьбы, когда наступают будни, боком вылазят плохие привычки, сказывается разное воспитание. Но это все естественный процесс притирки друг к другу, и уж тем более это не повод для того, чтобы разводиться.

Существует несколько причин, из-за которых распадаются браки.

Измена

Никому не пожелаешь пережить эту боль предательства, но факт остается фактом. Множество пар разводятся из-за измены, и лишь немногие могут простить и сохранить семью.

Финансовые трудности

Есть такая пословица: «С милым рай в шалаше», но, как только возникают проблемы с финансами, этот рай превращается в ад. К сожалению, мы перестаем помнить о том, что когда-то считали, что самое главное, быть рядом с любимым, а остальное не столь важно. Забывая об этом, мы начинаем требовать финансовой стабильности. Вместо того, чтобы поддержать супруга в трудную минуту, начинаем пились, обвинять, а иногда и унижать. В конце концов, кому-то надоедает терпеть подобное, и в результате эти разногласия приводят к разводу.

Неготовность к семейным отношениям

Почему-то это понимание приходит уже после заключения союза молодых. Или же, это просто очередная отговорка? А истинная причина - это нежелание решать бытовые проблемы и брать на себя какую-либо ответственность за отношения.

«Не сошлись характерами»

На самом деле, все предыдущие причины – это последствие недопонимания между супругами. Это когда муж перестает ценить жену, а жена слушаться мужа. Когда супруги больше не интересуются друг другом, не разговаривают так, как раньше. Да и по сути, говорить уже становится не о чем, кроме бытовых вопросов. Муж, не желая уделять внимание жене, выслушать ее, в ответ получает сексуальную неудовлетворенность, потому что у супруги постоянно «болит голова». И этот список можно еще продолжить. Наверняка у каждого всплыли воспоминания о тех или иных ситуациях, когда можно было бы поступить иначе.

Причины развода: одна из историй

В последнее время лидирующие позиции в списке «причины развода» занимает измена. А ведь что-то подтолкнула к ней, или, возможно кто-то. В основном, мы сами и толкаем наши вторые половинки к этому предательству. Возможно не все с этим согласятся, но приведу в пример историю, которая, возможно, кому-то покажется до боли близкой и знакомой.

Conflict

Но, в какой-то момент, не заметив того сами, у них появилось что-то общее. Им стало приятно находиться друг с другом, проводить время вместе. В итоге, все это привело к измене. Муж, естественно, винит в этом жену, а жена в свою очередь, мужа. Хотя, всего этого можно было бы избежать. Если бы супруги держались друг за друга, какая бы жизненная ситуация не случилась.

Как избежать развода

И таких историй очень много. Корнем того, из-за чего распадаются браки, является недопонимание, неуважение и не желание решать конфликты. Вот и придумываем мы для себя отговорки о том, что характеры разные, не готовность к совместной жизни и т.д. Но, вместо того, чтобы разрушать семью, а сделать это гораздо легче, нужно научиться разговаривать друг с другом на языке любви и понимания. Не бежать с тонущего корабля, когда наступают бури и штормы, а бороться за свой корабль, в данном случае, за свой брак, за свои отношения. Если муж и жена не научатся решать конфликты вместе, то после развода каждый из них уже в других отношениях, буду точно так же бежать от проблем, и любой другой союз будет обречен на провал.

Какая бы ситуация не случилась, главное, не опускать руки. Завоюйте снова свою половинку и докажите всем, что ваша семья – это большая ценность, за которую стоит бороться! Чтобы никакие причины развода не могли быть применены к вашей семье.

Как правильно развестись

Если все же развод неизбежен, необходимо учитывать все моменты в вопросе как правильно развестись.

Сегодня разводом уже никого не удивишь. Это в древней Руси можно было встретить только 2 причины развода: уход в монастырь или измена одного из супругов. Сейчас же, если семейная пара выразила обоюдное согласие разорвать брачные узы, то даже причину указывать не обязательно. Может быть, поэтому в нашей стране такой высокий процент разводов – 30% от общего количества заключенных браков.

Wedding cake visual metaphor with figurine cake toppers

Все чаще супруги предпочитают развестись, а не прикладывать какие-то усилия для сохранения семьи. Многие думают: «Ну, не получилось в этот раз, получится в следующий». И начинают размышлять о том, как правильно развестись. В этом процессе есть два главных момента: юридический и психологический.

Развод с юридической точки зрения

О том, как правильно развестись нужно советоваться с профессионалами и отправляться к юристу нужно задолго до суда. Ведь, если действовать только в рамках законов, не поддаваясь своим эмоциям, бракоразводный процесс пройдет быстрее и будет затрачено меньше душевных сил.

Наше законодательство предусматривает два варианта развода: в судебном порядке и в ЗАГСе. В ЗАГСе супружескую пару могут развести только тогда, когда решение о разводе является обоюдным и нет общих несовершеннолетних детей. В этом случае от супругов необходимо совместное заявление о расторжении брака.

Если же один из супругов не дает согласие на развод или у пары имеются несовершеннолетние дети, то бракоразводный процесс возможен только в судебном порядке. Для этого инициатор подает иск в суд, а судья уже принимает решение о целесообразности развода. Старайтесь до подачи иска собрать все возможные доказательства, которые подтверждают вашу позицию.

Как правило, перед началом судебного разбирательства супругам устанавливается срок для примирения. Только после окончания этого срока судом начинается рассмотрение дела по сути. Супруги должны еще перед судебным заседанием определиться с кем останутся дети и если они не пришли к согласию, то этот вопрос решается судом на основании материалов, которые есть в судебном деле.

Суд по своей инициативе может обязать стороны или третьи лица предоставить нужную ему информацию, которая необходима для принятия решения. Необходимо отметить, что спор о разделе имущества, а также, о назначении алиментов может рассматриваться в отдельном судебном производстве.

Брак, который расторгается посредством органов ЗАГС, прекращается в день, когда вносится запись о расторжении брака в книгу регистрации актов гражданского состояния. Если же брак расторгается в судебном порядке, то в день, когда решение суда вступит в законную силу.

Психологические аспекты развода

Причины развода бываю разными и в любом случае развод – это неприятная процедура, которая обычно сопровождается взаимными упреками, обвинениями супругов, а нередко и скандалами. Правильно, между прочим, развестись могут помочь психологи. Они рекомендуют вынести развод исключительно в деловую и правовую плоскость. Конечно, сделать это будет не так легко, но это позволит сохранить с бывшим супругом, хотя бы, нейтральные отношения. Это особенно важно, если в семье есть дети. Потому, что часто сосредоточившись лишь на своих проблемах, родители забывают, что дети в любом возрасте очень болезненно воспринимают развод.

Специалисты предупреждают, что ни в коем случае нельзя втягивать в конфликт детей, а тем более использовать их в качестве орудия шантажа. Необходимо объяснить детям, что папа и мама будут любить их несмотря ни на что. Развод – это ведь не конец жизни, а окончание определенного этапа. Постарайтесь вспоминать только позитивные воспоминания о совместной жизни со своим бывшим супругом и забудьте все обиды. Сделайте это не только ради своих детей, но и ради себя. Ведь обиды это тяжелая ноша, которая постоянно тянет в прошлое.

1. Вера влюбленных в то, что отношения решат все проблемы

Часто люди ныряют в отношения, в надежде на решение всех своих жизненных проблем. Люди считают, что брак их сделает счастливыми, успешными, богатыми и т.д. Люди верят в то, что отношения и брак помогут им самореализоваться в жизни. Но в реальности у мужчины и женщины становится в два раза больше проблем. В результате парочка разбегается, так и не решив своих эмоциональных, физических и финансовых проблем. Отношения и брак – это не панацея всего. Они не решают существующие проблемы.

2. Финансовая проблема и завышенные ожидания

Деньги являются главной причиной ссор и распада отношений. Куда потратить деньги, как заработать больше, почему не хватает денег и излишнее транжирство одного из партнеров. При знакомстве с девушкой мужчина пускает пыль в глаза ей, а потом удивляется, что ее не устраивает реальное количество его денег. Девушки имеют завышенные ожидания и ждут от мужчины миллионы. Но папиков и миллионеров на всех не хватит.

Как только влюбленность заканчивается, а розовые очки спадают, то начинаются вопросы. Кто готовит, кто пойдет в магазин, кто убирается, как вести быт? Основная проблема в том, что реальная жизнь гораздо сложнее, чем в кино. Никто не готов мириться друг с другом и идти на компромисс. Появляются постоянные конфликты, ссоры, скука и бытовыха. Несовместимость характеров является популярной причиной расставаний.

4. Различные планы и ценности в жизни

Оказывается, что у вас разные планы на жизнь, работу, семью и количество детей. Первоначальное легкомыслие заканчивается тем, что вы вынуждены разбегаться в разные стороны, чтобы следовать своим целям. Отношения и брак будут успешными только тогда, когда у вас одинаковое видение дальнейшей совместной жизни.

5. Исчезновение любви и секса

Вначале знакомства гормоны и страсти кипят. Но через год или два все меняется. Люди перестают разговаривать друг с другом по душам, редко занимаются сексом и каждый начинает жить своей жизнью. Часто один в паре хочет больше секса, а второй более равнодушен. В результате появляются любовницы и любовники. Из отношений пропадает нежность, доверие, понимание, любовь и секс. Это можно наблюдать у 50% женатых людей. Причинами расставаний становятся измены, сексуальная несовместимость, интимная неудовлетворенность и исчезновение любви.

Предупрежден – значит вооружен. Сними розовые очки и выбирай себе половинку более тщательно. Выбирай не только эмоциями и половым органом, но и головой. От этого зависит вся твоя дальнейшая жизнь.

Часто супруги вполне счастливые и друг другом довольные, через несколько лет подают на развод. Порой и сами не зная причины. Быт заел? Любовь прошла? Не сошлись характерами? Однако сексологи уверяют, — главная причина разводов — сексуальная несовместимость. Что это значит? Ответ на этот вопрос вы можете найти в этой статье.

Психологические проблемы у супруги

Все дело в воспитании: если девочка с детства слышала, что «всем мужикам одного надо», она вырастет с этой установкой. И если женщине с юных лет внушали, что секс — это пошлость, то эта идея прочно поселится в ее голове. По статистике минимум 20 процентов женщин наотрез отказываются от орального секса. А из тех, кто все-таки занимается им, треть в глубине души считают это гадостью. Надо ли говорить, что мужчины относятся к сему занятию совсем по-другому?

Супруги не подходят друг другу физически

Речь идёт о физическом строении тел. Так, если у жены слишком узкое влагалище или мужа природа одарила внушительных размеров членом, в сексе возможны проблемы. Однако такой вид сексуальной несовместимости редкость — все-таки природа постаралась, чтобы физически мужчины и женщины друг другу подходили.

Сексологи, например, настаивают на том, что размер полового члена не играет особой роли в сексе — чтобы доставить женщине удовольствие, хватит и 10 сантиметров. По разным данным, из-за сексуальной несовместимости случается больше 40 процентов разводов.

Известный американский сексолог Альфред Кинси считал, что это самая частая причина расторжения брака — в 75% случаев дело именно в сексуальной несовместимости супругов.

Пара не совпадает по темпераменту

Трудно ожидать гармонии в сексе, если муж хочет этого пять раз в неделю, а у жены что ни день, то головная боль. Не помогают ни прелюдия, ни романтическая обстановка, ни ролевые игры. И речь даже не о том, что кто-то из супругов страдает от импотенции или холодности. Оба они могут быть вполне здоровыми и нежно друг в друга влюбленными — просто темперамент у людей разный.

Бывают и другие ситуации. Например, когда слишком требовательная в сексуальном плане жена «виновна» в неудачах мужа: у него случается то, что врачи называют неврозом ожидания — все просто «опадает» из-за страха мужчины не справиться или выглядеть во время секса бледно. Жена при этом думает, что ей достался импотент.

В подобные ловушки попадают те пары, что были мало знакомы до свадьбы или не имели возможности проверить, каковы сексуальные аппетиты друг друга — даже если секс до свадьбы был, то случался он, как правило, редко и для обоих был долгожданным. Реже всего с такой несовместимостью сталкиваются супруги, до марша Мендельсона жившие одним домом хотя бы какое-то время.

Как найти выход из ситуации?

Каждой паре — своя поза. Сексуальная несовместимость, считают специалисты, не повод разрывать отношения. Досадно, конечно, однако многие проблемы можно решить.

Например, парам, не совпадающим по чисто физиологическим причинам, стоит поэкспериментировать с позами Если влагалище слишком узкое, секс в «собачьей» позе для женщины более удобен. Когда у мужчины слишком большой член, лучше отказаться от «миссионерской», «офицерской» (женщина закидывает ноги на плечи мужчине) и позы «наездницы». В конце концов, существуют специальные кольца-насадки для мужчин, с помощью которых можно регулировать глубину проникновения. Влагалище же может казаться узким из-за сухости, а это тоже корректируется — например, специальной смазкой.

Если причина несовместимости психологическая, разобраться с ней тоже можно — с помощью сексолога. Правда, тут есть одно «но»: чем моложе супруги, чем раньше они забьют тревогу и обратятся за помощью, тем лучше — больше шансов, что проблема будет решена и брак спасен.

Нельзя воспринимать сексуальную несовместимость как повод для развода. Хроническая неудовлетворенность (физическая или эмоциональная) может обернуться болезнью — неврозом, депрессией, у мужчин ко всему прочему простатитом и импотенцией.

Статей в жанре «Самопомощь» в последнее время появляется очень много, но доморощенные советчики и «специалисты» порой советуют нам то, чего делать как раз нельзя ни при каких обстоятельствах. Особенно если дело касается отношений в семье.

В действительности люди расходятся не из-за того, что кто-то в паре не подходит партнеру по гороскопу или говорит мало комплиментов. Как показывают исследования Пола Амато и Дениза Превити, причины обычно совсем другие. 21,6% браков распадается по причине неверности одного из партнеров, 19,2% - из-за психологической несовместимости, 10,6% - из-за того, что один из партнеров употребляет алкоголь или наркотики, 9,6% - из-за того, что партнеры отдаляются друг от друга. Физическое или психологическое насилие становится причиной развода в 5,8% и 4,3% соответственно.

Исследователь Джон Готтман говорит Psychology Today, что основа всего - наши привычки. И есть как минимум пять «токсичных» привычек, которые и приводят к разрыву некогда любивших друг друга партнеров. Вот эти привычки.

Регулярные обвинения

Этот феномен в психологии называется «казуальной атрибуцией»: это когда любые проблемы в семье один из партнеров связывает с личностными характеристиками другого. «Ты никогда не слушаешь», «Ты всегда слишком занят» или «Это вообще так типично для тебя».

Работа Фрэнка Финчмана и Томаса Брэдбери показывает, что по причине таких обобщений и переходов на личности разваливается большинство стабильных браков. Привычка связывать все проблема с чертами характера партнера быстро приводит к эмоциональной отчужденности.

Первый признак того, что вашей паре это присуще, - неумение, например, согласованно действовать на дороге. Водитель-муж, например, просит пассажира-жену посмотреть на карту и подсказать ему, где нужно повернуть. В определенный момент оба понимают, что едут не в ту сторону. Муж тут же начинает обвинять жену, что она «настолько тупая, что не может разобраться в карте», а та в ответ яростно отвечает, что муж - сам идиот, и объясняла она все правильно. Вообще, GPS-навигатор может подорвать любые отношения и очень часто становится причиной ссоры.

Неумение разговаривать

Если какая-то ситуация вызывает раздражение у одного из партнеров, и он отказывается ее обсуждать, это может стать большой проблемой. Сначала она задает ему вопрос. Он дуется и не отвечает. Затем она повышает голос, он встает и говорит: «Я устал от твоих истерик. Я ухожу». И выходит из помещения.

Эта модель встречается довольно часто и ее повторение может служить верным прогнозом супружеской неудовлетворенности, депрессии, развода или даже физического насилия. Это одна из самых распространенных моделей поведения: муж жалуется на «вечное нытье» жены, а та, в свою очередь, чувствует, что перестала быть для мужа интересной.

Если ситуация будет повторяться часто, брак почти стопроцентно развалится.

Никакого обмена историями

Известное исследование Артура Арон показывает, что рассказы историй из повседневной жизни и привычка задавать вопросы собеседнику - важная часть «приверженности» отношениям. Если муж и жена перестают делиться друг с другом историями с работы или отношений с друзьями, брак мертв.

Хуже всего то, что случается это все чаще - виной всему электронные гаджеты. Успех брака - это когда стороны проявляют интерес и заботу друг к другу. Если же вы прекращаете обращать внимание на то, что происходит в жизни супруга, ваш брак точно в беде.

Прощение только на словах

Устные заявления о прощении могут не отвечать действительности. Слова «я прощаю тебя» часто сигнализируют о том, что никто на самом деле никого не простил, и при любой следующей стычке эта обида вылезет наружу. Обидчику кажется, что его партнер совсем не умеет прощать, а «жертве» - что партнер постоянно только и делает, что выискивает недостатки. Если кто-то из членов семьи вообще не умеет прощать, отношения будут тяжелыми. Или распадутся, что еще вероятнее.

Неправильное распределение обязанностей

Очень расхожая ситуация: муж ходит на работу, а жена занимается домашними делами и детьми. Первому кажется, что ему жить приходится тяжелее, вторая - страдает от одиночества, плохой самооценки и постоянно чувствует, что очень перегружена, но никто этого не ценит. Оба - критикуют друг друга за лень и за то, что тот плохо справляется со своими обязанностями.

Строго говоря, никакой проблемы в том, чтобы жена немного подрабатывала фрилансом, а муж мыл за собой посуду, нет. Но «шаблоны», часто перенятые у родителей, могут разрушить брак.